5.3.17

Pare de sufrir - Dibujo de Sofía







Llego al consultorio. Toco timbre y Cristina me dice por el portero eléctrico “Ay asomate que seguro el encargado está por ahí barriendo o en el almacén, así te abre él”
Pasan 3 minutos y el encargado no aparece.
Le vuelvo a tocar el timbre: “Che el portero no está”
Pasa un minuto y Cristina viene caminando re despacio desde el ascensor hacia la puerta.
Siento que exagera un poco la cara de sufrimiento
Le debe doler eso que tiene en las piernas. Según ella estuvo todo este tiempo sin tener diagnóstico porque la mayoría de los médicos son unos pelotudos, y siempre que me está contando eso recuerda lo de Stamboulian que le hizo mala praxis a su padre porque su padre estaba bien y Stamboulian lo mal diagnosticó. “Mucha fama mucha fama pero el tipo es un pelotudo, y mi papa se murió” Siempre termina llorando cuando habla del padre, y yo no se qué hacer. 
Me da pena y me intriga el padre de Cristina. No tiene ninguna foto en el consultorio.
Finalmente la diagnosticaron: tiene unas bolas en las piernas que se le hicieron por el colesterol. Yo no tenía idea de que el colesterol te puede hacer bolas en las piernas. Tampoco guguleé qué onda son esas bolas, si son de grasa, si son en los músculos, si son en las arterias. Me da impresión que diga que sea mortal y a esta mujer le quede poco de vida.
Capaz tengo que chequearme el colesterol.
“No sabes el dolor de piernas que tengo, hoy me dolió muchísimo, por eso te decía si por favor podías pedirle al portero que te abra”
Entramos
“Tengo el portero más pelotudo del mundo, no doy más ayer lloré del dolor te juro por dios LLORÉ DEL DOLOR boluda! no sabés, tuve que bajarme de la cama y gatear para llamar a la ambulancia porque te juro que pensé que me moría ahí, no podía caminar. Vos sabés lo que es no poder caminar? No te exagero, GATEÉ hasta el teléfono para llamar a la ambulancia porque no podía más!”
No se si se da cuenta cuando me dice “boluda”. Me pone re incómoda el “boluda” combinado con pagarle la sesión
¿Qué hago si por el dolor de bolas en las piernas no labura más?

Entramos al consultorio y de nuevo vamos al cuarto que está al lado del cuarto que usa como consultorio porque sigue con un problema de humedad.
Nos sentamos, me ofrece café como siempre; le digo que no y se explaya un rato más sobre la vagancia que tiene el portero.
De golpe tocan timbre.
“Uy a ver, esperame un segundo que los pacientes de la pelotuda de la dentista de planta baja siempre se equivocan”
Va a la cocina despacio y vuelven a tocar timbre entre que sale del cuarto y que llega, entonces se ve que por eso se altera; porque le grita al portero eléctrico.
“Quién es? Quiiiiiiieeeeééééé? No nena, apretaste mal, esto es 1er piso!”
Vuelve.
“A esta hija de puta de planta baja le voy a hacer un quilombo si sigue así, le dije cuarenta veces que ponga un cartel en su timbre que diga ‘Odontóloga acá’. Imaginate si justo estoy haciendo una hipnosis!?! o un ejercicio de cambio de historia!?!? Me caga el ejercicio! Nooooooo, nononono!. Es una hija de puta, se lo dije ciento cincuenta veces lo del cartel. Pero te digo que ya voy a accionar eh! Ésta a mi no me jode. Con todo el curriculum que tengo en negociación?! No me va a ganar!. Es una conchuda y mala mina. SE CAGA EN LOS DEMÁS!!!!”
Grita, se para y este relato lo hace parada, gritando.
Está re caliente, se ve que por eso no le duele tanto ahora lo de las bolas en las piernas.

Se sienta. “Bueno, cómo anduviste?”
“No se, bien. Bien qué se yo, en general bien pero me quedé pensando que”
“Ay paraaaaaaá… viste el mail que te mandé con el dibujo de Sofi??? Que decís eh?! Viste los corazones qué perfectos que los hizo? Que me decìs?, no ves ALGO ahí?”
Capaz es una estrategia interrumpirme. Capaz hay un subtexto acá, capaz lo de los corazones que dibujó Sofi en el fondo es ALGO sobre mí, pero es un yo pasado. Capaz tengo que asociar no se, fobia, mi vieja, los corazones.
Me la quedo mirando: “Sí, te respondí al toque, no te llegó?”
Por ahí la aburro porque le iba a decir que me quedé pensando en lo de la otra vez y ella por transferencia o telepatía ya sabe que le voy a decir una huevada; que iba a ir por el lado de las mismas cosas del pasado que escuchó cuatro millones de veces en estos 15 años: la infancia, mi vieja, mi viejo, los domingos, el renault 12, las peleas, la fuente con fideos volando por la cocina, por ahí me pongo reiterativa con pelotudeces, por ahí quiere que me enfrente con el material que traigo para analizar y vea que en algún punto es aburrido, repetitivo, así evalúo y pienso un poco más antes de hablar.
La semana pasada dije lo mismo?, Vine con lo de la infancia? Capaz tengo que mirar para el futuro, o traer reflexiones nuevas, y al no ser nuevo esto, se aburre. Puede pasarle que en vez de hacérmelo a propósito, la mina se aburra POSTA pero no lo dice literalmente, ni se hace cargo y le sale como lapus.
Que igual si es un lapsus lo tengo que analizar.
Por ahí la mina se permite el lapsus porque me sirve a mi terapia.
O capaz todo esto sea un megamensaje que yo no estoy entendiendo. Y sea algo re enroscado que tengo que interpretar y no me sale interpretar.
Pará! Por ahí la interpretación correcta sea que ya estoy para el alta?
Me re enoja que me interrumpa. Mal, por mas de que sea un lapsus o una estrategia no me parece una buena estrategia. Y si se lo planteo me va a decir que quiero manejar todo yo. Y si la apuro me va a terminar diciendo OBVIO QUE ERA UNA ESTRATEGIA. Una vez paso? O estoy inventando?
No se, si le pago es para que no me interrumpa, por lo menos durante la sesión.
Pensé que el acuerdo tácito era que me charle de su vida en el ascensor.

Intento seguir con el hilo de lo que estaba diciendo y me insiste “No, pero dale, ves ALGO? TE DAS CUENTA de algo en los corazones?”
Me está queriendo hacer ver un mensaje que está oculto en los corazones que dibujó la pendeja.
O esto es un delirio
“Eh. No. No soy psicóloga yo, no veo nada ahí, veo corazones nomás”
“Ah, no claro yo por mi formación veo UN MONTON DE COSAS”
Quiere que le pregunte qué cosas?
Seis minutos pasaron.
La miro fijo, seria.
“Ay bueno, perdón, qué me decías?”

Sigo hablando pero pienso en los corazones que dibujó Sofi y en qué significarán.
Por ahí hoy estamos mal porque estamos distraidas. No es lo mismo hacer terapia en el cuarto donde hacemos siempre que acá
Ahora pienso que el otro día cuando me hizo el relato de la humedad capaz esperaba que se lo solucione yo, o que le tire algún técnico que conozca de alguna obra. Igual sabe que no tengo la más puta idea de cómo resolver problemas de humedad.
“Che y lo de la humedad todo bien?”
Por ahí estoy evitando hablar de algo y le pregunto esto de la humedad para excusarme.
Me relata la pelea con el administrador, por la humedad y por el encargado
“No, yo me puse re firme nonononononono A MI NO ME VAN A JODER” se para de nuevo para otra vez mal del encargado.
“Es un pelotudo microcefálico. Burro además. No ves que recién cuando te tenía que abrir el estupido no estaba! Tiene esas hijas medio pelotuditas viste, asi didid todo lentito hablan porque él, no sé, tiene más que simplemente pelotudez de base, para mí te digo, yo no se si no es fronterizo”
¿Dónde tiene el reloj acá? ¿Cómo calculamos la hora? ¿Saco el celular?
La puta madre, tengo reunión y media en punto, o sea que me tengo que ir si o sí a las 7, no me puedo colgar.
“Che igual mirá que hoy me tengo que rajar en punto porque tengo reunión en Palermo”
“Ay mirá que bueno! De trabajo?”
“Sì, si, aún no se nada, pero es un contacto que me pasó Sole y en principio nos vamos a juntar, me va a contar qué busca, creo que es un libro, o algo para chicos pero no es una historia común, sino que es más rara porque hay un personaje gordo gordo y otro flaquito flaquito y ”
Me interrumpe: “Ay paráaaa no te pregunte!: COMO ME VES? NO ME VES MAS FLACA?
“Eh, no se, no me doy cuenta yo”
“Ay Rober pero bajé dos kilos mirame!!”
“Ah re bien”
“Che me sacás unas fotos con tu teléfono cuando terminamos la sesión? Pasa que en Tinder, un tipo UN BOLUDO el otro día, me increpó con que las fotos que tenía se notaba que no eran actuales, porque son las que me escaneaste y tienen la fecha puesta, y te re deschava lo de la fecha, no se como borrarlo, vos me lo podés photoshopear? Bueno igual, de paso, me sacas unas fotos así las pongo en Tinder? Porque ahí dice que tienen que ser actuales”
No quiero.
“Eh. Bueno pero mirá que mi celular está lleno, no sé si puedo sacar más fotos”
“Ay por fi dale después probemos”

Pasan 25 minutos de sesión y miro mi celular.
Cristina me dice “Ay no te vayas sin sacarme la foto eh”
Puta madre.
Agarro el celular.
“Ay pará, pará”
Saca un espejito de su cartera y chequea
“Sacame flaca por favor”
“Sisi te saco desde arriba”
Le saco 3 fotos, 1 con flash, porque se me dispara, y pruebo dos mas sin flash.
Me agarra el celular para verlas y no le gustan.
Se pone un pañulo tipo chall que tenia en el cuello, en la cabeza, tipo burka y se tapa la papada

“Dale, ahora sacame de nuevo, mismo ángulo pero así”




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