Todo pega vueltas

 

Sueño.

El sueño transcurre en una casa que cuando entro un tipo me dice “Mirala bien. Es una copia de tu casa de la infancia que a la vez replica los peores miedos que viviste ahí”

No logro entender qué es lo que me pasa en cada cuarto. Ah porque los miedos están separados en cuartos. O las escenas están separadas en cuartos, bah.

Pero todo pasa simultáneamente.

O sea, hay varias yo. 

Estoy yo mirando y están todas esas yo sufriendo. Retorcidas en el piso, cada una recordando lo que le sucedió en la habitación correspondiente.

Pero esas yo simultaneas están representadas por varias Naty Franz.

Me despierto.  

El padecimiento es total.

Lo hormonal sumado a lo que tengo que cursar sumado a lo que tengo que entregar sumado al sálvese quien pueda que está siendo el laburo y la reforma.

Sumado a mi hermana.

Cada vez que mi hermana irrumpe, la escena familiar deja de ser una de Urdapilleta y Tortonese y pasa a ser un drama de Isat de fines de los 90s.

Sórdido y apocalíptico.

Estoy trabada, no puedo escribir. Ni dibujar. 

Quiero bocetar la del vértigo y no puedo.

Todo pega vueltas, la escucho 14 veces seguidas a ver si me sale dibujar el vértigo y las vueltas.

Nada. 

Tiesa un rato en la cama mirando los autos que pasan por Santa Fe.

Abro Instagram y le likeo una story a un ex pibe. 

A un ex señor. Estamos todos viejos. Una foto con su nueva chica.

La nueva tiene cara de buena. 

La ex tenía cara de mala.

Lo puse en el Oráculo.

Abro notas de Adolescentes a los 40 y leo “En la escena de que todo da vueltas meter que pierdo en el hijo del de la pizzería”

PIERDO EN EL HIJO DEL DE LA PIZZERIA? Qué verga quise decir?!

Este teléfono escribe cualquier cosa.

O fui yo y perdí algo en el hijo del de la pizzería?

No detallé cómo seguía lo del hijo del de la pizzería pero me lo acuerdo perfecto. 

Lo que no me acuerdo es lo de la pérdida.

Freud y Lacan los dos juntos y aplaudiendo. Ah re.

Camarones y Sanabria. Ahora tampoco me acuerdo el nombre de la pizzería que se sigue llamando igual.

Mi hermana me deliró años con la escena como si yo hubiera hecho algo.

NO HICE NADA PELOTUDA. FUE ÉL QUE VINO, ME DIO UN BESO Y SE FUE.

En el cachete. 

Qué asco.

“Ay se confundió con la primita porque sos igual” dijo el padre.

Repaso en la mente la escena: Vino, me dio un beso y se fue.

QUÉ ME DAS UN BESO, PELOTUDO?

Mi madre apoyó la teoría del padre. 

NO VES LOS ANTEOJOS QUE TIENE? NO VE UN CARAJO.

Lo vi durante muchos años y después ya no lo ví más.

Pero tipo 2008 estaba en la parada de la esquina y lo vi venir con una piba y un cochecito.

La piba era María Marta Casino, compañera de secundario.

Todo me resultó bizarro, porque María Marta era considerada insurrecta para las monjas medio puta para nosotras (con parámetros de 1990) y la echaron-repitió o la echaron-se fue a fin de 1ero así que no la vi más.

Qué flash el match entre el hijo del de la pizzería todo torpe y confundiéndome con la primita (sí, puff) y María Marta insurrecta para las monjas, medio puta para nosotras, pero medio puta significaba GENIA ABSOLUTA TE RESPETO HERMANA TENÉS DATA QUE NOSOTRAS AUN NO MANEJAMOS DEJANOS SER TU AMIGA.

María Marta trajo al grupo el término “Bancá” no puedo entender cómo tuvo un hijo con el hijo del de la pizzería.

ADOLESCENTES A LOS 40 - Soy Martha y el es mi Bebé Reno

 

#adolescentesalos40

#fragmento #cosasquequedanafuera

Caminar varias cuadras hasta comprarse comida es casi como cocinar.

Asi que considero que estos ravioles con bolognesa me los cociné.

Bolognesa que hasta recién no sabía qué era, tuve que preguntarle a la chica de Camila Comidas cuál era la diferencia entre bolognesa y estofado y sonriendo me dijo la diferencia.

La carne.

Pero le puso más onda a la explicación. 

En realidad quería albóndigas. Desde la reunión de postpro de Bariloche del Estero que estoy tentada recordando a mi abuela

POSTPRO? Cómo se dice?

Me crucé a Biravent.

Creo que soy Martha y el es mi Bebé Reno porque cada vez que me lo cruzo le mando un dm por instagram que dice TE CRUCÉ Y NO ME ANIMÉ A SALUDARTE JA,

como si yo tuviera 20 y él estuviera ahora haciendo Verdad Consecuencia, no entiendo mi regresión.

Pruebo el primer bocado de ravioles con boloñesa POR SUPUESTO QUE TIENE AJI pero ME DECIDI A MI MISMA INMORTAL y que el ají no me hace mas mal.

Lloro.

Los ravioles a la boloñesa me hacen llorar.

Dios cómo necesitaba comer en serio y no pizza, sandwichitos de miga y medialunas.

Ayer cené tostadas con manteca.

Todas mis amigas a las que les conté algunos detalles del chico que me gusta, lo detestan. 

Laura lo bardeó tanto hace unos días que mientras estaba grabando un audio, abrí el chat del chico y le escribí.

Siempre que me bardean al que me gusta me encapricho más. LO NORMAL.

Un mensaje neutro igual. Que si me pasa el link de esa charla de ese sociólogo. Bla.

Nada.

Decepciono a todos. 

A todas las revistas femeninas de los 90s, a la mamerta de las cachorras, a mis amigas, al feminismo por su puesto bah capaz no, nunca entiendo, a mi misma cuando me pongo en pose Y LE ESCRIBO DE NUEVO.

Me hago todo el verso de que es una boludez la estrategia pero porque de verdad es una boludez la estrategia.

Le mando un audio y le toso como un viejo moribundo.

“che no nos queremos más? Acaso nos divorciamos?”

Adolescentes a los 40 - Sentí que éramos 3.

El día arranca como el orto.

Piso un sorete de perro. 

El de la cafetería que no es mi favorita, no me vende café porque dice que aún no abrió.

SÍ ABRISTE. No, no abrí la caja. 

PERO AYER VINE Y 50 Y 

Así un rato discutiendo con el del café que no es mi favorito.

Me limpio la zapatilla con barro, zanja y charquito de agua.

Puteo al perro que hizo esa caca pero qué culpa tiene el perro. 

Me siento el meme que es esa pintura del Medioevo, de la mujer en su lecho de muerte.

Análisis.

Le hablo de la vez que sentí que éramos 3. 

“En el sillón. Como si hubiera alguien más, no sé, un fantasma.

La separación era un muerto en el living, un muerto de días. Un cuerpo descomponiéndose.

Ayer vi uno de los Dinosau vlog, ubicás? Un caso horrible. Una madre enloquecía y con los años empezaba a maltratar a sus hijos paulatinamente. En uno de esos hechos decide sacarle la bala que tenía alojada en la espalda la hija que más torturaba, con un cutter. Bueno armé mal la oración.

O sea esa bala estaba ahí xq ella misma años antes le disparó y la hija tuvo "buena suerte" ponele, y no se murió. Vivió con la bala alojada. Hasta que a los años harta de los maltratos le dice a la madre que se va de la casa.

La madre como condición para dejarla ir ahí es donde le dice TE SACO LA BALA DE LA ESPALDA. 

Es genial en varios sentidos: la chica acepta, en vez de irse a la mierda y listo. O sea, acepta que le saque la bala, entendés? UN LOCO. Ah encima la había obligado a prostituirse.

Qué mal estoy contando todo, no sé a qué voy.

Pero le hace un tajo con el cutter y automáticamente la herida se infecta.

Y TIPO, DAAA, JODEME. ES OBVIO QUE SE IBA A INFECTAR

Igual la mete en una bañadera la deja ahí y finalmente luego de 3 días de sentir olor a podrido, hacen algo.

Ah a eso iba. A lo de la separación. El muerto.

El cuerpo descomponiéndose.

La herida abierta con un cutter.

La infección.

Igual, nada que ver, pero quise apagar el fuego con nafta, con el indeciso.

O sea no. Pero quise bajar un poco la intensidad, explicarle que estoy totalmente loca por LO OTRO pero no pude resumir y le mandé como 8 audios.

Ta bien, no duran mil minutos, capaz es un audio de 30 o uno de 130, hay uno de 3 minutos y pico.

RECORDEMOS QUE ÉL ME MANDÓ UNO DE 6 Y UNO DE 3 A POCOS DÍAS DE CONOCERNOS,O SEA 9 MINUTOS. Pero ver varios seguidos es más impresionante.

No sé, encima a lo del otro día respondió todo cancherito empoderado. No entendió”

“¿Qué no entendió?”

“Y que fue un poco paso de comedia lo último que le dije el otro día. Maxi me hubiera re entendido. Juan no. Seba sí. Bah estoy idealizando mucho a Seba, capaz no entendía tampoco. Pero hasta Ernesto hubiera entendido, de hecho alguna vez la estallé toda con Ernesto y me contuvo. ERNESTO! O SEA. 

Y al Hegemónico ni hablar. Tres de estas le hice y me atajó todas. Bah, le hice 3, atajó 2, la 3era fue el corte. 

Ay pará. Hablando del Hegemónico, lo vi”

Adolescentes alos 40 - Le cambié el nombre en Contactos

Huelo soda.

Todo el tiempo.

Hace dos o tres días que siento olor a gas de soda. Medio metálico también.

Ya flashee 25 enfermedades. Todas mortales por supuesto. Algo en la sangre se me metió y de ahi a las vias respiratorias y por eso huelo soda.

No quiero guglear.

No le cuento a ningún amigo ni amiga porque va a guglear.

No quiero saber nada, quiero negar.

Vivir en la negación te permite vivir. Ah re.

Dale boluda no puede ser que huelas soda, aca hay otra cosa. 

Ay pero que??? Que???? 

Hablo conmigo misma disociada. Ya soy Alé pidiendo matrimonio de nuevo y hablando a la velocidad de la luz.

Igual no es eso. No es la soda. Tampoco es que chupe sin querer el metal de la bombilla, como se me ocurrió ayer en un momento en plena clase con primer año.

Tampoco es que el chico que me gusta vino a Buenos Aires y no nos vimos.

O sea sí es eso. No, no es eso.

Es Liliana y todo lo que me metió durante todos esos años. Siglos.

"Porque la PNL dice" es lo que más escuché.

También “Porque Freud dice” pero inventaba. Eso que ella decía no lo dijo Freud.

Como cuando me dijo que Freud dice que LA TERAPIA ES COMO DAR DE AMAMANTAR, LA MADRE LE DA LA TETA PERO SI EL BEBE NO CHUPA NO SE ALIMENTA. 

Siempre poniendo tetas en medio de la sesión de terapia.

“La PNL dice que los terapeutas nos tenemos que poner de ejemplo, ay son re conserva los lacanianos”: VENGA. TODAS LAS SESIONES CONTÁNDOME SOBRE SU VIDA.

“Porque la PNL dice que el observador determina el fenómeno, el no te hace nada malo no respondiendo, vos lo interpretas de manera negativa” 

Que si fuera eso solo, ok, pero eso mezclado con aletatoriamente con: “Ah, pero te dijo que estaba cansado y por eso no se vieron? Y no sé, yo no voy a decir que si no te quiso ver, no te quiere pero qué se yo, fijate”

Ambigua levantando la bandera de la congruencia. PORQUE LA PNL DICE QUE TENEMOS QUE SER CONGRUENTES callate incongruente de mierda. 

No le podría contar que llegó EL INDECISO y no nos vimos.

Le cambié el nombre contactos.

Adolescentes a los 40 - Veo muy dificil que nos encontremos

#Adolescentesalos40

Fragmento

.

"Amor veo muy difícil que nos encontremos una noche. Vengo con reuniones familiares y laborales. Pero podríamos vernos un rato de día el lunes o el martes. O sino en breve vuelvo y ahí nos podemos ver con más tiempo"

Me alegro por el AMOR. 

Lo dice en chiste, por supuesto, pero me alegro y me enfurezco por el resto.

Obviamente llega el lunes y me dice que solo puede a las 3 de la tarde.

AY FALTO AL LABURO Y NOS VEMOS le digo en joda.

Soy Martha de Bebe Reno. 

Ahora voy a comparar todo con ese personaje en vez de con la de Atracción Fatal, porque no soy tan peligrosa.

LA FURIA QUE ME DA QUE EL CHICO QUE ME GUSTA NO GUSTE TANTO DE MI COMO YO DE ÉL.

Debería dejar de gustarme. Ya.

¿Cuándo mierda va a parecerme uno más?

Qué furia. 

De nuevo ganas de eliminar chat, bloquearlo de watsapp, eliminarlo de contactos, eliminarlo de instagram. 

Todo porque no puede verme, porque no responde a mi demanda. 

Basta.

Soy insoportable.

No deberia habla más con él pero no debería hablar mas con ningú otro ser humano que me guste porque si me gusta alguien me transformo en un ser que no soporto ser.

Basta. A partir de ahora no le hablás nunca más.

Fin total.

No soporto que no me den la atención que quiero que me den.

No se si será por ser la hija menor o por lo del niño fragmentado que el adulto constituye en sujeto, durante la infancia.

O algo de eso que leí en ese texto de psicoanálisis.

Re es eso.

No es el pibe, ya se.

Igual sabía que no nos íbamos a ver. 

Tengo la telepatía intacta. Ah re. 

Es sentido común: no me estaba escribiendo tanto, ni diciendo esas cosas ridículas que nos decimos en chiste: esposa mía, te amo, etc.

Además pasó por delante en el chat de estos días: video haciéndome la linda, sticker de mi culo y disculpas por no ir a su show, seguidas de sticker de Lacan.

Listo amiga, retírate.

Probabilidad pura: era más probable que cuando llegue la fecha de vernos, elija otras opciones.

Ta bien, soy un viejo pordiosero, es lógico que tenga otras opciones QUE SEGURO SON JOVENES Y HERMOSAS.

Vos nena estás última entre esas opciones.

Bah, estás última entre esas opciones, VIEJA.

Que furia estar última.

Si el chico que me gusta no me da bola va a emerger aquello que REALMENTE me angustia y eso no se lo voy a perdonar nunca.

Dale chico que me gusta, taponame la angustia, porfi.

No lo borro, no lo bloqueo, no hago nada.

Decido ser yo, porque, por qué vengo disimulándole quien soy VERDADERAMENTE?!

"Bueno nos vemos la próxima vez que vuelvas, TOTAL YA NO ME QUERES MAS"

Sticker de nena oriental triste tirada en un sillón, seguido de sticker de paloma suicidándose, seguido de sticker de Andrea del Boca llorando a los gritos.

"JAJAJAJAJA" responde al toque.

NO PUEDO DEJAR DE SER MARTHA.

"TE VOY A PEDIR EL DIVORCIO MARIDO PORQUE NO ME DAS MAS BOLA"

LISTO. 100% YO.

Una IMBÉCIL EXPONIENDOSE.

"Si que te quiero tonta"

LEO ESO Y SUENA EL BOMBO DE I WILL ALWAYS LOVE YOU en el minuto 3.06. 

Momentazo.

Carito me dijo que hay desafíos de Tiktok con ese bombo.

Aunque cuando le dije BOMBO a Carito, me dijo ^pero no es un bombo^ y tuve que explicarle que así le decía Maxi cuando editaba en el protools.

Listo me convenció 

Lo elimino de contactos y borro su chat.

Así no le escribo y no sigo haciendo papelones.

Pasa un rato y me escribe.

Estoy con Carito en Havana y grito ME ESCRIBIÓ CARO ME ESCRIBIÓÓÓ.

Nos miran dos viejas más viejas que nosotras con ademanes de indignación.

“Amor me quedo con ganas de verte. Vuelvo en breve, y sino en serio, venite vos unos días”

Adolescentes a los 40 - No quiero ponerme denso ni intenso

”Bariloche del Estero empieza con una chica sacando un pasaje para Bariloche y a los 10 días ponele, cambiando el pasaje a Santiago del Estero”
Sigo aplicando la PNL en reuniones laborales. Me odio cuando me veo en ese plan.
Debería odiar a Zarpetti, no a mí misma.
Lo voy a llevar a análisis esto.
“Bueno, chica no, qué sé yo. La protagonista tiene 40 y pico”
La productora me escucha con cierta arrogancia y pena.
Re le doy pena y se siente superior. La superioridad que te da tener clase, onda, plata y un trabajo cool.
Ay la odio.
A la pelotuda esta no se le mueve un solo músculo de la cara mientras yo gesticulo como una descompensada.
Después de un silencio que dura mil horas, Pilar dice “Dale Rober, lo charlo con Agus y nos escribimos en unos días”
Ni bola le va a dar a mi proyecto MAGNÍFICO que encima no tengo desarrollado.
Solo esa carpeta del DRIVE con un word de un párrafo, unos audios reenviados que se llaman “por favor no reenviar 1” y “por favor no reenviar 2” y 4 fotos que se llaman Refe 1, 2, 3 y 4.

Subo al subte.
Me da el impulso de escribirle al chico que me gusta.
“Marido mío, ¿nos vemos el finde?”. Borro
“Amado mío las cosas que te haría con este frío. Cosas lindas y cosas chanchas”. Borro
Decirnos marido/esposa / teamo por momentos me parece re natural.
ES UNA JODA me lo repito.
ME HACE UNA JODA me lo repito de nuevo.
Escribo en el chat TEXTOS que tengo conmigo misma: 1) tengo que cambiar la palabra cool por algo mas actual. me quede en el 94. 2)le quiero escribir. quiero verlo bah. no quiero escribirle, quiero que me escriba. otra vez la misma pelotudez pero no quiero ponerme densa. aunque una vez me dijo “no quiero ponerme denso ni intenso pero quiero verte de nuevo” ¡¿por qué carajo no puedo hacer lo mismo yo!? odio profundo a los roles femeninos y masculinos AH RE que me hago qué roles. Soy yo que me siento expuesta si tiro un te quiero ver. ¿o son los roles?
Me esfuerzo en no sentir. El observador determina el fenómeno. Es todo una interpretación. El hecho es neutro.

No funciona. Lo quiero ver. Me quiero pegotear con él.

No quiero hablar de esto en análisis así que llego y me pongo a hablar de los nuevos horarios. La escuela técnica es el tema principal. Con lo de que extraño al Huergo logro llenar 5 minutos nada más. Paso a describir las 3 escuelas técnicas nuevas. Una la tengo que dejar porque el jueves se me va a superponer con la nueva. 5 horas versus 12 que capaz sean 14 x lo de secundaría de futuro. Le quemo la gorra con la grilla de horarios y lo que representa en plata. Lleno más tiempo. Media hora debe haber pasado entre que arranqué con este tema y ahora que hablo de vectores. 

Odio vectores. 

"¿Siempre te pasó?" Pregunta la analista.

"Mno. En el secundario me gustaba. Después lo vi en Álgebra del CBC de exactas. Claro ahí estaba en el segundo cuatrimestre después de que Mario Bunge me robó 2 puntos de Análisis, me mandó a recursarla y mi mundo se derrumbó"

Estoy un rato obsesionada con detalles. Fechas exactas, tal día del 95. No del 96. Física cursaba sábados a la mañana, Álgebra 3 días a la semana pero no iba. 

Detalles totalmente insignificantes.

Que cuando finalmente la recursé me saqué 10.

Que muchas cosas no las entendí pero las acepté.

De golpe aparece por primera vez en análisis, la loca de Mariela Lemos.

Cuando estoy en el punto más dramático del relato de aquella escena traumática, toca timbre el paciente que sigue.

Me seco las lágrimas y digo “claro llegué 15 minutos tarde”

Siento culpa.

Me paro porque la analista ya está parada abriendo la puerta y le vuelvo a hablar de los horarios. Por corte, sin ninguna transición. 

Lo de Mariela quedó ahí en el sillón que sé yo, retomaré la semana que viene, si retomo, tampoco voy a PROGRAMAR de qué hablar en análisis, como hacía cuando iba a lo de Zarpetti.

Hago una pausa en mi relato de posibles horarios para la semana que viene porque todo depende de qué decido con los horarios de los colegios y en el ascensor, me dice: "¿Es llamativo no? Que no se te ocurrió irte del vínculo que tenias con Mariela. Igual que tampoco se te ocurrió en ese momento seguir buscando trabajo, cuando tu papá insistió con que no busques"

Me sorprende todo esto. No creí que la analista seguía tirando cosas en el ascensor.

Nunca antes lo hizo.

Salgo y se vuelve a largar a llover

Viento, frío y lluvia me gustan, pero estoy demasiado empapada.

Decido caminar, total las botas ya son pileta de natación.

Camino por Santa fe y pienso en el chico que me gusta.

¿Me quiero pegotear con él como se me pegoteó Mariela Lemos en 5to año?

Hay algo ahí pero no logro hilarlo.

Hago 5 cuadras.

Freno y saco el teléfono. Chat textos. Escribo: Bueno y si no te quiere ver, no te quiere ver. Fin. Basta. Escribile, no es la muerte de nadie.

ADOLESCENTES A LOS 40 - Un documental de los vikingos

Domingo. Hace un poco de frío. Me agarro el saco de lana naranja para ponermelo como mantita arriba de las piernas y se corta la luz.

Uhhh la puta madre.

Voy al estudio de Maxi y le digo que chequee el chat del edificio a ver si somos nosotros que nos olvidamos de pagar o es una fase.

“Es todo el edificio”

Uhh la puta madre.

Maxi abre la ventana pero todavía no anocheció así que no puede chequear hasta dónde llega el corte y yo abro Twitter.

El primer hashtag que aparece es #APAGONENBUENOSAIRES

Ah bueno.

Entro al primer twit que me sugiere y es de otra ciudad. Vuelvo a los hashtags y el segundo dice APAGONENMEDIOPAIS.

No se puede hacer nada sin luz. Odio.

Me voy a bañar porque me avivo que en breve no va a haber agua.

Salgo de bañarme rápido y ya es de noche.

No hay nada para hacer. 

Doy vueltas por la casa con la linterna del celular activada.

Maxi se acuesta y se pone la radio con el celular.

“En un rato se nos va a acabar la batería” digo.

Me acuesto al lado de Maxi y nos ponemos a charlar pero del lado de los pies de la cama.

Maxi me cuenta sobre un documental de los vikingos y yo pienso ¿qué es lo que nos separa? Ese espacio que se da entre dos que conectan, que nombran en la 1 de Linklater, está lleno de ruido. O no está más. ¿Será el paso del tiempo? ¿Pasa en todas las relaciones de pareja? El amor, al fin y al cabo ¿no es eso que queda una vez que se te pasa el enamoramiento? O sea ¿es esta especie de monotonía y embole absoluto, pero queriendo al otro?. Porque querer nos queremos. Nos amamos bah. Es obvio. ¿Es obvio? Sí, sí, eso no lo dudo. Pero ¿no hay nada más allá que esto? quiero decir: te enamoras, pasas ese momento de pensar todo el día en el pibe, la relación se afianza, EMPEZAS A NO COGER, empieza la tensión porque no coges, intentas coger, te das cuenta de que ya no da, te buscas un amante con culpa o abrís la pareja y te buscás un amante sin culpa, y ya nunca más coges con tu novio que es tu gran amor y que te cuenta sobre el origen de los vikingos y lo mirás, sabés que lo amás, pero no cogés con él hace años.

No bueno. Acá hay otra cosa. No somos lo que éramos.

Pero si vuelvo a tocar el tema NO COGER me voy a sacar, voy a gritar como una loca y voy a querer irme. No puedo irme a ningún lado con toda la ciudad a oscuras.

Algo se detuvo en punto muerto y fue tan grande el desencuentro, fue tan grande el desamor, suena en mi cabeza, mientras Maxi sigue hablando de los vikingos.

El otro día estuvo escuchando discos viejos de Fito Paez, cuando se pasó años bardeando mi pasado de fan de Fito.

Me levanto de golpe, le digo “bancame” y manoteo el teléfono que tiene 20% de batería.

Abro el chat conmigo misma TEXTOS y escribo: la canción del desamor de Paez, y esa de EL MATÓ. Buscarlas.

Vuelvo a acostarme.