Estamos todos viejos





 Sueño. Estoy en Rosario.

Pago el hotel, bajo y en el kiosco me atiende Soraida, la ex portera de mi edificio que me dice “¿Qué querés comer? yo te preparo” 

Le digo “No no te quiero molestar gracias” 

Me insiste “Pero dale, no me molesta, yo te preparo”

En Rosario me tomo un avión hacia Santiago del Estero.

No me da miedo en ningún momento así que cuento 2 viajes en avión en total, en los que no me da miedo. Vencí el miedo al avión.

En Santiago me está esperando Pichu en una camioneta verde.

Arrancamos el viaje a Las Flores pero sin chequear previamente y yo digo “Quedate tranqui, me fijo en el mapa” pero es un mapa de papel y no traje los anteojos.

Arrancamos y suena en la radio “Yo adivino el parpadeo de las luces que a lo lejos van marcando mi retorno” y por la ventanilla veo gente disfrazada de conejos.

Pichu maneja y le digo “Boluda filmá eso por dios” y Pichu me dice “Pero vas a tener que manejar vos entonces”

Frenamos y miro en la billetera el registro, porque no me puedo acordar si está vencido o no. Pero otra vez no veo porque no tengo los anteojos. 

LA RECONCHA DE LA EDAD.

De repente la gente vestida de conejos se pone a bailar y alguien les revolea cuchillos.

Grito “Bboludaaaaaaaaaaaaa filmemosssssssssss” pero ahí me doy cuenta de que en realidad es el video nuevo de Blink. Del Blink posta. Con Tom.

Ahí pienso en el ex que me odia y les mando un mensaje al chat Culo, mientras todo es un quilombo de gente vestida de conejos, cuchillos, el tango que sigue sonando por la radio, y Pichu que no encuentra la cámara y saca todo lo que tenía en la mochila. Pregunto en Culo si el ex que me odia está contento con la vuelta de Tom a Blink pero

de repente estamos en otra parte. 

Puro campo por donde mires. Ya es de noche. Pichu maneja.

Se ve que me quedé dormida y ahora estamos en este campo. 

Estacionamos y bajamos.

Nos reciben dos pibes. Uno es altísimo y el otro es el hijo de Francella.

“No sabía que era bajo el hijo de Francella” me dice Pichu y yo le digo “No es tan bajo, es que el otro es demasiado alto”

Vamos los cuatro a la cena que parece que es de los suegros de uno de ellos.

No entiendo que hacemos ahí pero hay comida y con Pichu estamos muertas de hambre.

“Boluda nos pasamos, el pueblo anterior era el de tu abuela” me dice Pichu chequeando google maps.

Yo sigo con sueño y le digo a Pichu “Bueno ya fue, me voy a ese colchón, despertame en 20” y agarro una manta que hay ahi pero se acerca el altísimo que estaba con el hijo de Francella y me dice algo que no lo escucho porque mide como 3 metros y el sonido se pierde.

Grito “¿Qué?”

“Que esa manta es de mi novia, es una pésima idea que la agarres”

“Ahhh no sabía, disculpá” le digo y ya pasaron los 20 minutos.

Pichu me dice “Boluda esta fiesta es un embole”

A lo lejos creo que está mi familia en una mesa y me escondo detrás de una columna para que no me vean porque voy a tener que sentarme en la mesa familiar y no quiero.

El hijo de Francella está borracho y el alto que está con él nos dice a Pichu y a mí “¿Puedo ir con ustedes? yo también me estoy escapando”

Pichu le dice “Yo no me estoy escapando de nadie” y yo le digo “Yo sí”

Así que nos vamos los tres al auto.

Cuando subimos veo al hijo de Francella que vomita en dos tandas y grito, porque me da mucho asco ver vomitar.

El alto se ofrece a manejar por el favor que le estamos haciendo y Pichu aprovecha para filmar toda la secuencia del vómito y el resto de la fiesta mientras arrancamos.

Nos agarra el viento porque la camioneta ahora es un descapotable.

“Viste lo de Blink?” dice el alto y Pichu le tira la teoría sobre los músicos.

Yo abro google para buscar las edades de los de Blink porque pienso que deben tener mi edad pero me parece que son un poco más grandes. 

Qué mierda es el paso del tiempo. Estamos todos viejos. 

 

Me despierto


Adolescente a los 40 - 1. Con chongo toda la semana y más flaca





Terapia.

Mientras me siento me pongo a hablar porque la semana pasada suspendió consultorio, entonces acumulé mucho.

DOS SEMANAS SIN TERAPIA ME PARECE UN MONTÓN y al mismo tiempo pienso que si no puedo aguantar ese tiempo es que estoy realmente del orto; pero además, suspendió todos los turnos, porque llegaba su chongo de Mendoza y no quiero dejar hueco libre. 

Si lo dejo, ella va a querer contar cómo le fue y yo NO PUEDO ESCUCHAR.

Le digo “No sabés lo que fue ayer en la casa de mis viej” me interrumpe gritando “¡Boluda no te conté!”

Sos mi psicóloga Liliana, no me digas boluda. 

No quiero que me cuente más sus cosas. Menos ESTAS COSAS.

A los 23 cuando logré dejarla, antes de reincidir como una adicta, le dije “Vuelvo SÍ Y SOLO SÍ no me contás nada de tu vida” 

Dos sesiones le duró el trato.

“Ay pero por favor. La PNL dice que te pongas de ejemplo con el paciente. Lo que pasa es que los lacanianos son muy conservadores, yo en cambio mezclo todo porque con el psicoanálisis llegas a las causas, ok, pero hoy en día no hay tanto tiempo para eso, entonces hago un mix con PNL y Cognitivo conductual. Y así voy al punto de la solución. Ojo tampoco sirve la PNL sola ¿eh? Porque no te enterás de las causas. Pero bueno si no querés que yo me use de ejemplo, está bien”

Trato que hizo a desgano, obvio.

“¿Te acordás de que venía a Buenos Aires el mendocino casado de zonacitas, no?”

Por favor te pido no me cuentes.

“Bueno, les estuve preguntando a ustedes, mis pacientes el tema de la depilación, porque yo confío mucho en lo que me puedan decir. Al final me decidí por dejarme un bigotito, viste porque las jovencitas me decían que ellas se sacan todo pero las más grandes me decían que se dejaban bigotito. Así que, bueno, qué se yo, me mandé con el bigotito”

Quiero vomitar. 


Aunque capaz es una estrategia para que yo interprete un meta mensaje que me está costando decodificar porque mi inconsciente está resistiéndose a representar la imagen de mi psicóloga en posición de tira de cola.


“Qué decirte Rober, parecíamos adolescentes. Bah yo parezco una adolescente totalmente enamorada. Él, casado, ya sabemos. Pero bueno ¡¡ustedes mis pacientes tienen que ponerse contentos!!”


Se para.


“¡Su terapeuta está cada vez mejor! mirame”


Da media vuelta, se para como si alguien imaginario le sacara una foto y vuelve a girar.


“Con chongo toda la semana y más flaca ¿me ves? ¡¿viste que bajé unos kilos?!”


“Ah mirá. No, no me había dado cuenta. Bah qué sé yo, no te miré”


Tiene una sonrisa rara. Demasiado estirada.


“Bueno pero la cosa es que ¿viste que él es enólogo? Bueno, el hijo de puta, toma algo o come algo ¡y te dice el ph que tiene!”


“Ah mirá”


“Sí. Así que aproveché y le pregunté que ph tengo yo”


Me quedo muda porque no puedo creer que esté hablando de lo que creo que está hablando.


“¿Entendés? ¡LE PREGUNTÉ POR MI PH! ¿ME ENTENDES?”


QUIERO MORIR.


Se vuelve a parar. Abre los brazos como Diego Torres en el video de Tratar de estar mejor y dice: “Así que Rober, tu terapeuta ¡TIENE PH NEUTRO!”


Quiero mandar un whatsapp a todas mis amigas contándoles esto.

 

“¡Ah! y me dijo que para que sea neutro hay que consumir mucho arándano, así que te paso el dato a vos. Se lo estoy pasando a todas mis pacientes porque es muy buen tip”


“Ah, mirá”


ME QUIERO PEGAR UN TIROOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO.


O se le desenchufó un cable adentro o de nuevo esto puede ser un meta mensaje encubierto re groso que no logro descifrar.


Capaz que es una lección. 

¿Capaz está siendo ASÍ DE OBVIA Y DESUBICADA para que yo ponga límites?

Es re eso.

Igual no me sale decirle nada.

Liliana termina el relato que incluye lo que comieron cada día que pasaron juntos el chongo enólogo mendocino casado y ella; aclarando que NO PUDIERON SALIR DE SU DEPARTAMENTO DE LO BIEN QUE LA PASARON.

En esa parte trato de que se me cierren los oídos pero es imposible.

Qué injusto el sentido auditivo que uno no puede dominarlo. Qué noble la vista en cambio. 

Si tan solo el oído tuviera párpado, yo podría ser menos infeliz en este momento.


ANTIMATERNITY - Cómo odio Villa del Parque

 


Llego a casa y Maxi no está.

Me saco toda la ropa y me meto en el baño.

Abro el teléfono para poner música y veo en Whatsapp que hay dos grupos nuevos en los que me metieron.

Dios no aguanto más grupos de chats.

Uno es de las ex compañeras del colegio secundario.

Qué rápido lo armaron.

DIOSAS Y MOSQUETERAS dios mío. 350 mensajes nuevos.

Abro el otro que se llama TITO ¿Y EL GATO? y es el chat de los ex compañeros de la primaria, que seguro lo llamaron así por el loco Tito al que los varones iban todos los días a la puerta de su casa a gritarle esa frase y Tito les respondía “¡Me lo cogí!”

Abro CULO y les tiro un screenshoot de los 846 mensajes sin leer del chat TITO ¿Y EL GATO? diciendo “¿Pero qué es estohhhh? fuera con esa corona”

Me meto a la ducha mientras escucho la playlist ASPENSUCHI.

 

 

Salgo de bañarme y me tiro en la cama a leer los 846 mensajes de TITO ¿Y EL GATO?

La conversación va desde cargadas entre los varones por quién está más gordo o quién está más pelado, pasando por discusiones de política insoportables, hasta de la frecuencia con la que cogen con sus parejas.

Qué asco imaginarme a esta gente cogiendo.

Abro DIOSAS Y MOSQUETERAS

Leo: “Informate sobre conocimientos ancestrales de limpieza de útero, ovarios, trompas, cuello y vagina. Que tu pareja forme parte, limpiando su próstata y vesículas seminales para que su esperma sea tan fuerte como tus óvulos. Esto es una tarea que los compete a ambos, no es tuya sola”

Laura, que además deja su instagram diciendo “¿Me siguen me imagino?”

Me meto en su instagram y leo su bio: medicina ancestral, evolutiva y consciente.

No entiendo cómo pasó de ser médica de guardia en el Fernandez a irse a las Sierras de Córdoba con el marido y los hijos.

Sigo scrolleando su instagram y hay un dibujo de una mujer abierta de piernas y de la concha salen flores, una foto de una bombacha ensangrentada con un texto que dice: “La menstruación es la única sangre que no nace de la violencia y es la que más asco te da” y un flyer con unos huevos de piedra y un texto que dice: “Taller Yoni Magic  para aprender a usar el huevo Yoni y otras herramientas de sexual healing”.

En el cuerpo del posteo dice: “YONI es un portal misterioso a través del cual nos sumergimos en las profundidades de nuestro inconsciente desvelando la información necesaria para comenzar a sanar. El huevo YONI y otras herramientas milenarias nos impulsan a depurar y reconectar con nuestra energía sexual y nuestra YONI, sometida por siglos de represión patriarcal.”

Pero no entiendo. ¿Quién se llama YONI, el huevo o la concha?

Más abajo hay varias fotos asquerosas de ejemplos de enfermedades varias mezcladas con muchas selfies suyas en bikini con textos varios. Uno de los textos dice “EMPODERATE, MOSTRATE COMO SOS”

También hay fotos del hijo más chico en una sala de jardín muy hippie, varios posteos sobre cómo limpiarse la concha con yuyos y un posteo que dice: “Purga de luna llena. Recuerden que llega el momento de la purga de Luna llena, de esta manera realizamos un barrido de los filtros para complementar la limpieza”

 

Sigo scrolleando la conversación del chat y Melina le pregunta por los hijos.

 

Laura dice que está harta. Que no puede coger porque el chiquito siempre llora a la noche.

Que cogía un montón. Cinco veces por semana, pero que el chiquito está en la etapa de la angustia de los 2 años.

Que antes del nacimiento del chiquito, con su marido fueron swingers pero que se les complicó.

Andrea le pregunta por qué se le complicó y hay 3 audios de 4 minutos que no escucho.

 

Sigo leyendo y en 3 ó 4 mensajes se refiere a las mujeres que no tienen hijos.

Todas tienen hijos menos un par y yo.

 

Doy play a un audio: ella contando que antes de viajar a Buenos Aires de visita hubo un tormentón en Capilla y que su perra se escapó pero que se escapa siempre y que por eso a ellos no los asusta ni los preocupa pero que entonces vino la LOCA de la vecina en medio de la tormenta, toda mojada y dijo “Vi que tu perra se escapó” a los gritos y entonces ella la sacó cagando.

No entiendo por qué le parece una loca la vecina.

Le pregunto.

“Es que es re exagerada, la perra se asusta, bueno. Se va. Después vuelve al otro día, no pasa nada”

Ay dios mío le chupa un huevo su perra.

“La vecina está completamente loca, boluda. Tiene 2 gatos que los trata como bebés, ¿entendés? les hizo un instagram. LES SACA FOTOS A LOS GATOS EN DISTINTOS LUGARES Y LAS SUBE PONIENDO ‘MIS BEBÉS’. No está bien de la cabeza, como todas las mujeres que toman de hijos a sus perros, gatos o lo que tengan. Eso claramente es un signo de locura. Lo veo todo el tiempo en mi consultorio. Mujeres que no tuvieron hijos caen en un deterioro irreversible. Esta es una de ellas”

¿Deterioro irreversible?

“Pero pará boluda, ¿Cómo deterioro? Me parece que al contrario, te deteriora el hecho de tener que salir corriendo detrás de los pibes, siempre. No sé hasta veo más difícil mantenerte ágil o con el cuerpo saludable, si tenés que estar todo el día llevando y trayendo a tus pibes al colegio, a natación, a fútbol, hacer la comida, en el medio ir a la oficina, no sé”

“No boluda, digo DETERIORO MENTAL. QUEDAN LOCAS. LOCAS QUE LES SACAN FOTOS A SUS PERROS PENSANDO QUE SON HIJOS” 

La vecina me parece una pelotuda pero siento que tengo que salir a defenderla como delegada del sindicato sin hijos que le sacamos fotos al gato.

“Bueno, está bien. Ponele que la vecina está re loca, le hace un instagram al perro o al gato, le dice ‘hijito’, pero ¿qué daño está haciendo esa mujer? NULO. De última te reís de ella, la filmás, la subís a tu instagram diciendo MIREN QUE LOCA QUE ESTÁ y listo. Pero una mina que no está en sus cabales y que sí tiene hijos, no solo daña a niños inocentes que eso ya es un daño enorme, sino que está dañando a la sociedad porque está formando futuros adultos rotos, con aparatos psíquicos fisurados”

“No bueno en ese sentido es verdad que si está tan loca es preferible que no tenga hijos, pero bueno, ninguna está preparada para ser madre y no se puede ver sólo lo negativo porque si fuera así no tendríamos la posibilidad de reproducirnos y eso haría que la especie humana se extinga”

“BUENO OJALÁ DIOS TE OIGA LAU”

 

Tiro varios stickers con frases de Moria, así cambiamos de tema.

ROOMMATES - 4. Rolando ni te garchó

 





Me quedo 4 días seguidos en el estudio.

Es miércoles. Me hago la cabeza con que no paro de quedarme acá durmiendo y vagueando todo el día. Lola no me dijo nada al respecto pero yo siento una energía como si no le copara que me estoy quedando nivel vivienda propia.

No puedo irme. Tengo como un imán

Ordeno. Me pongo las zapatillas y pongo la cartera con la campera en el sillón así parece que acabo de llegar.

Ahora son las 4 y Lola todavía no vino.

No tengo nada para hacer. No me entró ningún laburo todavía desde que entregué lo último.

Abro el excel para chequear cuántos dólares me quedan.

Decido buscar algo en Computrabajo. Cualquier laburo. De mierda, mal pago, en un estudio de arquitectura, pero algo que me haga entrar un poco de plata.

Encuentro 3 avisos y mando currículum, ejemplo de documentaciones, remuneración pretendida. Todo. Bajo la remuneración al límite de lo digno así me dan el laburo.

Pasa un rato y me llega mensaje de Juan: “¿Nos vemos hoy?”

Me alegro. Quiero verlo.

 

Vamos a un bar y de ahí al estudio.

Nos tiramos en el sillón y chapamos.

Durante toda la noche fue creciendo la sumatoria de cosas que hacen que ahora me guste más.

AY ME GUSTA MUCHO y me da ansiedad no haber cogido todavía.

ME PREOCUPA COGER.

No sé por qué es tan importante para mí coger, capaz la gente no coge tanto.

Estamos en pleno chape medio tierno medio porno y de golpe Juan corta el beso y me mira.

Tengo la sensación de que me va a decir “che, sos re fea” o algo así porque me mira fijo, pero me dice: “Escuchame una cosa ¿Querés ser mi novia?”

¿¿Qué??

AH NO.

NO NO NO.

NOOOOOOOOOOOO.

ESTO NO PUEDE SER CIERTO.

Me enamoré.

AY ME ENAMORÉ es muy tierno.

Dos veces en mi vida me preguntaron “¿Querés ser mi novia?” La primera, el loco Tito, a los 15 cuando iba en el 135 a la casa de Solange, se me sentó al lado, yo lo conocía desde la primaria cuando íbamos todos los Cristos a gritarle “Tito, ¿y el gato?” y Tito respondía “¡Me lo cogí!”; y en el 135 se sentó al lado y me dijo “¿Querés ser mi novia?”

“No, ya tengo novio” Le mentí a Tito, obviamente.

Y la segunda: Juan, ahora.

Igual, qué se yo, es un poco rara la pregunta. Hace que me surja la necesidad de debatir sobre qué es estar en pareja.

Bajarle línea, ponerme analítica.

Me lo quedo mirando.

Me parece que es el más lindo de todos hasta el momento.

No puedo ponerme a cuestionarle tantos tecnicismos.

No puedo explicarle lo que verdaderamente pienso de lo que significa estar de novio, en pareja, siendo adulto. No puedo bajarle línea con lo de que uno no está de novio de un momento para el otro simplemente por decirse ‘che seamos novios’.

¡¡¡¡Ay me muero de amor, quiere que sea la novia!!!!

“Bueno, nada. Eso, si querés ser mi novia. Quiero saberlo porque me gustás mucho y me doy cuenta de que esto no es simplemente vernos y coger”

¡¡¡¡VAMOS A COGER!!!!

“Emh… ja, eh… SÍ, QUIERO”

 

Quiero coger ya, quiero que nos quedemos en bolas, algo.

Algún tipo de ritual simbólico que certifique que somos novios, pero son las 8 de la mañana.

Es de día. No sé si él es lento o yo soy muy ansiosa.

Lola va a llegar en dos horas.

Nos incorporamos.

Agarro las llaves así bajo a abrirle. Debería irme a casa. Necesito dormir más de 5 horas de corrido en algún momento de mi vida.

Bajamos y lo miro en el espejo de planta baja.

La puta madre. No creo que nunca me aburra de verle la boca.

Y si él me deja me voy a poner más exigente. Me va a costar más coger.

 

Chapamos un rato largo en la puerta.

Me caliento pero no hacemos más que chapar sin parar.

 

Subo y me duermo instantáneamente.

A las 10 siento la llave de Lola y salto de la cama.

La saludo y le noto cara de culo.

Por las dudas ni bien la saludo le tiro lo de “¿Querés ser mi novia?”

Lola grita. Se pone emouyon “Es re dulce, ¡boluda! ¡¿¡¿No te measte?!?!”

“No sé boluda dudo un poco. Qué se yo. ¿Es normal que un chabón a esta edad diga‘¿querés ser mi novia?’ ¿Mirá si es un blef y al final me doy la cabeza contra la pared?”

Mientras le relato todo a Lola me pongo un poco en postura de mina superada que tiene claro cuando hay amor posta y cuando hay enamoramiento nada más.

Temo que Juan tenga el gen asesino de Rolando. Quiero mantenerme en mis cabales.

“No puedo flaquear, Lola”

Le doy un discurso: Que esta relación la quiero manejar mejor, que este pibe no me va a tener como pelotuda, que no voy a dejar de hacer mi vida por un chabón de nuevo. Que no sé si tengo o no tengo vida pero aunque mi vida sea mirar el canal de sprayette, quiero hacerlo en paz sin estar deprimida por un chabón.

Lola dice que me relaje y que Juan es distinto.

“¿Cómo sabés que es distinto, Lo?”

“Qué sé yo Rober, este por lo menos te dice de ser la novia, Rolando ni te garchó.”

 

Me siento en la compu.

Lola me pregunta si tengo mucho laburo y le digo que sí, que tengo tres cotizaciones de planos.

Mentira. No tengo una mierda qué hacer.

Le quiero blanquear que mandé tres curriculums a laburos.

No puedo seguir gastando ahorros.

Pero no quiero que sienta que abandono el estudio.

Igual no estamos haciendo ningún laburo juntas.

Bue, ya fue.

“Che boluda, mandé unos currículums. Tengo miedo que estas cotizaciones no me salgan y no quiero gastar más ahorros. O sea, TENGO GUITA EH pero no quiero tocar ahorros, pensé que por ahí podía agarrar un laburito y venir acá cuando salgo de ese laburo”

“Ay Rob, pero estamos apostando al estudio ¡dale! Tenemos proyectos juntas, boluda ¿no íbamos a ponernos a dar clases?”

Fuck.

“Sí, sí boluda, tranqui igual, no voy a dejar el estudio, o sea, si llego a agarrar un laburo sería media jornada”

Mentira. No existen los laburos de media jornada en arquitectura. O si existen jamás me tocaron a mí.

 

WINNER - 4. Con el ukelele y medio en pedo





Sábado.

Estoy nerviosa. No sé para qué carajo hago una fiesta.

Ni siquiera es una fiesta. Es una reunión pedorra.

No quiero que venga nadie.


Se hacen las 10 y tocan el timbre.

Gastón está en la cocina, comiendo.

Abro la puerta y es Juani.

“Ey Juani ¿cómo va?” le pongo voz de seductora. 

Gastón sigue en la cocina.

Juani vino medio en pedo. Nos saludamos y nos damos abrazo.

Tiene el ukelele colgado en la espalda así que le abrazo el ukelele.

Qué lindo es este pibe con el ukelele y medio en pedo.

El abrazo dura como 8 segundos y de golpe me dice al oído: “Qué linda estás”

Ay dios mío. ¿Habré escuchado bien?

¡Repetilo Juani!

Nos separamos y Juani entra. 

Yo entro atrás suyo y sale Gastón de la cocina a recibirlo.

“Querido ¿cómo andás?”

Me corro para el pasillo y la codeo a Marce.

Vamos a la cocina a seguir preparando los vasos y toda esta mierda que me va a quedar para lavar después de esta reunión del orto.


Tocan timbre y es la gente de la facultad.

Nos saludamos todos y me doy cuenta que no está Seba.

“¿Y Seba?” le pregunto a Nati.

“Y boluda, qué sé yo. Le insistí que no daba que no viniera”

Me enculo con la ausencia de Seba porque siento que ganó Gastón.


Pasan 3 horas de música elegida por Gastón y cerveza chorreada en la mesita ratona.

Hago la mía y no le doy bola en toda la noche.

De golpe veo que viene. Tiene cara de culo. 

“Estoy harto ¿cuándo se van?”

Le digo ‘cortala’ con la mirada y me corro para ver a Juani que está charlando con Caro.

“Siempre igual boludo ¿qué te pasa? yo tampoco quería festejar un carajo, pero bueno” digo. 

“Tengo sueño y estos pelotudos siguen acá” dice Gastón.


Creo que nos estamos separando.

Para mí que estos son los últimos días del resto de nuestras vidas o como mierda sea el título de esa película.

Siento drama.

Me quiero ir o quiero se que vaya Gastón.

No. Me quiero ir con Juani.

Discuto con Gastón y lo miro a Juani que saca el ukelele.

Lo dejo a Gastón hablando solo y digo: “Saquen la música. Juani dale, tocate unas canciones”

“Bueno pero si vos me hacés los coros”

“Ay boludo, pero canto como el orto”

“¡No! si no haces los coros no canto”

Histeria.

Marce dice “Dale dale, arrancá y te seguimos”

Juani canta, fuma porro y toma cerveza. 

Odio el porro y la cerveza pero puestos en Juani no me molestan EN ABSOLUTO.

Puta madre, no puedo hacer nada con este pibe. 

Igual si pasa algo, es peor su actitud que la mía. 

De última soy una mina para Gastón. Él es el amigo. Es MUCHO peor.

Dios mío estamos separándonos, es obvio.

Juani toca una de un pibe que se quiere suicidar y a mí me calienta que sea tan depresivo.

Trato de seguirlo con la guitarra y hacerle coros pero no me sale.

“Che te estoy arruinando las canciones”

“Ay callate, si cantás re lindo”

Histeria.


Juani se levanta y va al baño.

Gastón sigue re enculado: “Bueno. No sé a qué hora piensan irse pero yo ya me tendría que ir a dormir”

Marce dice: “Uy boludo, perdón. Ya me voy”

“Vos te quedas acá” le digo a Marce y lo miro a Gastón.

“Boluda Juani no se va más y yo NECESITO dormir” dice Gastón.

“¿Necesitás dormir? ¿Cuántos años tenés Gastón? ¡¿Me estás jodiendo?!”

Discutimos.


Marce insiste: “Chicos, yo me voy” 

Tenemos 5 minutos de discusión yomevoy / vostequedás.

Caro agarra la cartera y dice: “Dale Marce, vamos que Gastón está cansado”

Discuto con Caro: “No boluda, ¡¡no!!. ¡¡No le des el gusto!! Dale sos MI amiga también”

Sale Juani del baño. Agarra el ukelele y me dice: “Dale, tocate una de Calamaro y yo te sigo”

Tocamos Flaca, El día de la mujer mundial, Paloma, Te quiero 2 veces porque se la quiere aprender y el primer párrafo de Across de Universe.


Se hacen las 9 de la mañana.

Gastón se quedó dormido en el sillón.

Marce dice: “Dale, abrinos” y se va con Caro.

Quedamos Juani, Gastón y yo. 

Gastón sigue dormido.

Qué mierda todo esto.

Quiero darle un beso a Juani. 

¿Mirá si le doy un beso y me enamoro? 

Si me enamoro ¿qué le digo a mi viejo? ¿Que me enamoré de un pibe que fuma porro todo el día y no labura? Me mata, aunque no tenga autoridad. No puedo.

Juani se pone a cantar otra y Gastón se despierta.

“Eh boludo ¿qué hacés acá todavía?” le dice.

“Uy perdoná, si querés me voy yendo ¿es re tarde no? Ja”

 “Y sí boludo, tenemos que dormir”

“Igual yo no tengo sueño” le digo a Gastón.

“¡YO SI!” dice con cara de culo.

Juani guarda el ukelele y lo acompaño a la puerta.

Me da un abrazo cortito. Ruego que me diga algo al oído pero no me dice nada.


Se va.


Entro.

Gastón sigue con cara de culo.

“Qué forro. ¡¿Cómo vas a ser así con la gente?! Es TU amigo, nene”


Pasamos una hora acostados discutiendo.

Nos vamos a separar, es obvio.

Es obvio que es la decadencia de la pareja o lo que mierda sea.

Esto no funciona.

Hago el esfuerzo de pensar en el futuro, acá, con él, con un pibe, dos pibes. Tres pibes quiere él pero, ni en pedo. Dos ponele, como mucho.

¿Y a qué edad?

Tengo 29. Tengo un montón de tiempo todavía.


“Tengo 30 y nos estamos separando Gastón. Es re obvio que nos separamos a los 30, es re-una película esto”

“Te faltan meses todavía, PEOR YO QUE YA LOS TENGO”


Se pone a hablar de él y de sus 30. Y que la vida es una mierda, y que el mundo es una mierda y que qué horrible es crecer.

“¿Cómo vamos a hacer cuando tengamos un hijo? ¡¿Vas a seguir aguantando a todos hasta las 10 de la mañana?!” me increpa.

“Sí”

No discutimos nada de Juani porque no se da cuenta que lo amo.

No lo amo. Obvio. Lo amo a Gastón.

“Dale boludo, no peleemos, te amo” le digo.


Nos dormimos.