24.4.17

Los normales - Cita 8


Cita #8



22 de Junio

Sueño que salgo del laburo y me voy a un bar con amigos. En el sueño viene Humberto y de golpe estamos en su terraza y es medio obvio que vamos a coger; pero entra un tipo que me doy cuenta que es el mucamo y me re molesta.
¿Qué hace el mucamo éste acá? Le quiero preguntar, pero en el sueño no le hablo con la voz, sólo lo cuestiono mirándolo.
Humberto se me acerca y yo siento que vamos a coger, entonces le digo “Voy al baño”
En el baño la botonera del inodoro está rota y en vez de botonera hay pegado con cinta scoch un pebete con jamón y queso roto obviamente porque no está recién puesto, es de hace un rato.
Miro el inodoro y está todo sucio. Qué asco la puta madre.
Con Humberto no tengo ese grado de confianza.
Tiro el botón y el inodoro casi rebalsa, pero al final se libera.
Entra el mucamo al baño y es todo un gran quilombo de suciedad.
Entra Humberto mira el quilombo que hay en el inodoro y me abraza.
Me quedo dura, con los brazos derechitos porque está el mucamo y no se si puedo abrazar a Humberto estando el mucamo presente. Tengo la sensación de que el mucamo es más bien el mucamo de su novia, y le digo “Yo no fui eh…”
Yo no pude ni hacer pis de los nervios, obvio.
Mira todo ese cuadro asqueroso, se ríe y se va. Vuelvo a quedar sola en el baño.
De golpe, nuevamente estoy en la terraza con Humberto y el mucamo; y me suena el celular.
Atiendo. Dice “Daro” en el celular pero no conozco a ningún Daro y ahí me doy cuenta de que es un pibe con el que iba a salir hoy y lo dejé clavado por Humberto.
Le hago señas a Humberto para que se haga el boludo y no emita sonido.
“Pero estás cerca? No te entiendo, dónde estás?” me pregunta este pibe con ese nombre rarísimo y me re molesta porque no tengo capacidad rápida de verso. No se mentir, se me nota si miento. Me quedo muda y se corta por interferencia.
Humberto me mira. Le digo que es cualquiera todo, y que mejor me voy.
De golpe estamos con Humberto hablando en Santa Fe y Junín sentados en la vereda y yo le cuento cosas re íntimas de todos mis ex novios. Humberto fuma.
Ahora siento como una verdad absoluta que mis amigas siguen en la fiesta y están reclamándome. Por telepatía, lo se. También hablo con Humberto (en la terraza aún) y le aseguro que ese Daro sabe todo, que se dio cuenta de todo y que no va a querer tener una cita conmigo. ¡Sabe que mi hijo es tuyo!, le digo.

Me despierto.
Ay dios mío, qué sueño.
Miro el celular: MENSAJE DE HUMBERTO.
 “¿Qué hacés? ¿Cómo venís de horarios hoy?”
No quiero verlo. Me enoja que no me da pelota, ni siquira me da pelota en lo laboral. Le mande un mail con un pdf y ni siquiera lo miró. Me terminó respodiendo el socio que “lo chequean en breve”, quién sos, nene.
Le respondo “Me libero temprano, ¿vos?”

Me baño y me cambio pensando en que le voy a poner los puntos.
Estoy re enculada.
Llego a la casa de Humberto con cara de culo.
“¿Cómo estás?” me dice, y no me mira.
No me cuestiono si está bien o está mal estar enculada y le tiro de una “Me revienta que no me des pelota con el laburo, ¿te tengo que rogar que mires el pdf? Tu socio me responde que después lo ven, y jamás me mandan el mail de devolución. Dale boludo!”
Sacada, sin medir.
Termino de decir eso y viene desde la punta del living, se sienta al lado y me dice “Ay vení acáaaa”
Me agarra de la cintura y me da un beso en la boca, así chape.
Opa. Creo que nunca chapamos así con tanta confianza.
Lo saco “Basta, estoy enojada”
“Bueno ahora te voy a sacar el enojo”
Me da otro beso.
Chapamos un rato largo y tengo un poco de dolor de estómago porque estoy nerviosa.
Me levanto del sillón, y tomo agua.
Él chequea algo en su compu.
Vuelvo al sillón y se me viene encima de nuevo.
Tranzamos y nos sacamos la ropa.
Cogemos.

Estamos en plena momento sexual y siento que todo esto es la cima de la alegría, felicidad, adrenalina, placer, todo. Que es la mejor vez. Que estamos garchando como nunca antes. Incluso estamos superando la primera vez, que había sido la mejor, y tomo consciencia de que estoy soltando el control.
Ay dios mío, estoy ahí, a punto de llegar y de repente Humberto me dice: “Bueno, cuando vamos a llegar juntos?”
Me quedo dura.
Es como una piña esto.
Me da ternura, me da amor, me da violencia porque siento que me está diciendo frígida y me ofende, y a la vez me da presión.
No tengo por qué ofenderme si me está diciendo frígida porque HELLO no acabé nunca con Humberto.
Ay LLANTO.
Lloro de golpe, acá en pelotas, cogiendo.
No no da!!! No puedo ponerme a llorar!!
Lloro.
Lloro mucho.
Humberto me dice “Ah no, esto sí que no me pasó jamás en la vida”
Sonríe, pone cara de tierno, pero no sé si se da cuenta que estoy re llorando en serio.
Me quiero matar. No lo puedo creer de mí todo esto.
Humberto frena el garche y me dice “Boluda, ¿pero estás bien? ¿Estás llorando?”
No puedo parar de llorar pero quiero reponerme.
Basta boluda, pará de llorar.
Me incorporo y le hago el papel de la deshinibida
Se la chupo así tengo tiempo de pensar mientras él esta inutilizado.
Dale calmate boluda.
No paro de llorar mientras hago esto.
Pasan unos minutos y me agarra miedo que acabe. Mejor sigo con la mano.

De golpe termina su cuestión, y yo me largo a llorar más.

Me quedo un minuto entero llorando en el piso, capaz es medio acting pero no puedo reponerme.
Humberto se me acerca. No me abraza, sólo me pone una mano en el hombro,
Seguimos en bolas los dos y Humberto dice “No sé si preocuparme, alegrarme o qué”
¿Cómo alegrarse? Ay debe creer que acabé.
Capaz estoy destinada a no acabar nunca con él, capaz es un castigo de dios porque me gusta mucho y me descontrola tanto que dios me manda no acabar como forma de tener cierto control sobre mí misma, y pienso en cuando Roberto me contaba de su ex, que para él era un bajón que no acabara y como que en general, para los hombres es un bajón que la mina no acabe.
O sea que me estoy preocupando por lo que él piense sobre mí, en vez de preocuparme por pasarla bien yo.
No nena, que te chupe un huevo lo que él piense.
Tengo un debate feminista conmigo misma.
Jamás me pasó que me guste tanto un pibe y al mismo tiempo no pueda controlar nada de nada lo que está pasando.
Siento que él es el dueño de la situación, y que yo soy un objeto de su living.
Me parece que algo de ser un objeto de su living me gusta.
Sigo llorando y le digo que no se preocupe.
Se acerca y me hace un mimo en la panza, tierno pero frío y me tensa porque pienso en el rollo y meto panza.
Me visto, le pido mi mochila, me limpio la cara. 

“Estás bien? Dale, contame”
“Me parece que vos sos más freak que yo, no se si es lo ideal que te cuente qué me pasa”
“Al contrario, tenés que hablar con alguien más freak que vos porque te va a entender”

No tengo claro que me pasa. Puede ser que estuviera sintiendo tanto placer que cuando tomé conciencia, lo frené. Puede ser que me distraje, o puede ser que estoy nerviosa, o puede ser que me inhibe lo jefe de la situación que es. O puede ser que como no puedo acceder a sus sentimientos, me cierro. O puede ser que no sirvo para el sexo casual y que sino siento que un poco me quiere, no puedo acabar. Capaz lo amo?

“Me parece que estaba soltando el control, digamos y cuando me dí cuenta, lloré tipo reacción del cuerpo, pero no se si lloro por algo, sino que me parece que es una cosa medio fisica”

Pará. Si es una cosa física, ¿por qué entonces me largué a llorar cuando estaba soltando el control? Es una incoherencia lo que estoy planteando. Es obvio que o todo esto me pone triste y por eso lloro, o no me pone nada triste y en vez de tener un orgasmo, el cuerpo se equivoca, y llora.

Por suerte es Linden y no me cuestiona. Me escucha callado.
Termino de hablar, lo miro.
Me mira y me dice “Y sí… es normal”

Me seco la cara.
Me ofrece agua.
Tomo agua.
Me ofrece comida
Como una galletita, nos miramos.

Tomo más agua y le digo que me pida un taxi.

6.4.17

Me puedo pescar cualquier fobia nueva









Veo Dexter, los ultimos 4 capitulos de la temporada 4 con maiboi.
O sea, ya se como termina la temporada 4  y eso me deja mas tranquila porque no se por qué necesito un toque spoilearme.
Asi que arranco Dexter desde la 1.
Veo 5 temporadas en 3 semanas y las 3 temporadas finales en 3 dias
Quedo completamente tarada.
Amo a Dexter, amo a Deb. Quiero que cojan aunque sean hermanos.
No me parece tan enroscado, pero bueno, capaz que porque no tengo hermano varon.
Siempre pense que si tenia hermano varon me lo iba a querer coger.
PLATONICAMENTE OBVIO
Sigo tarada porque no puedo dejar de pensar en Dexter la serie y en Dexter personaje.
Me miro entrevistas de los protagonistas y entonces los humanizo un poco.
Bajo la frecuencia de loop de videos de Alex Turner.
O sea que me curo de un paco pero solo porque lo reeplazo con un paco peor: un asesino serial que quiero que coja con su hermana. 
Es miercoles y tengo el dia mas normal desde hace 1 semana
Terminó librongo y siempre eso me deja tarada.
La taradez esa sumada a la taradez post Dexter genera una combo extremo sobre todo porque siento las defensas psíquicas bajas.
Siento que me puedo pescar cualquier fobia nueva.
Me tengo que cuidar entonces me pongo "Los angeles de la mañana" repetido de hoy o de ayer.
Está Carolina Papaleo y  me acuerdo cuando trabajaba en Touche en el 2012 y haciamos radio con Juampi, Alfred y Carlita.
Me aburro y pongo "El diario de Mariana"
Mariana Fabiani no se como me cae pero adelanto porque también me aburro y la dejo a Florencia Peña que va a contar que está embarazada. 
No se como me cae Florencia Peña tampoco, pero empieza a contar que buscaba tener un pibe con el nuevo novio y que no quedaba embarazada y que creia que el que tenia un problema era su novio porque ella habia tenido dos hijos ya y que se van a hacer estudios y que los estudios le salen mal y que le sale trombofilia y ME EMPIEZA A DAR DOLOR DE OVARIOS.
Florencia Peña sigue contando sobre el tratamiento. Dice que se destapó las trompas de falopio.
Dice TROMPAS DE FALOPIO y me empiezan a temblar las piernas. Ay me duele.
No se si me duele o pienso que me duele.
No es dolor, es como si sintiera la presencia de mis ovarios o de las trompas de falopio o de lo que mierda sea que hay ahí adentro, y Florencia Peña cuenta que se hizo 9 mil inseminaciones artificiales  que se inyectaba no se qué para generar mas hormonas y que habia aprendido a hacerlo sola yMEMAREO.
Me mareo, me duelen los ovarios o las trompas o el utero o lo que sea de ese kit femenino que odio.
Quiero llorar.
Y siento que MIRA SI ME AUTOGENERO UN CANCER DE UTERO, porque odio todo ese kit femenino.
Con esa logica "me lo autogenero" porque vengo muy en el mood de que las enfermedades son emocionales.
Y al toque linkeo con Dolce y Mindy.
A Mindy le pusimos Mindy por Mork y Mindy. Fue la perra de mis 5 años pero yo no le di bola, con lo cual era la perra de mi hermana.
Murio de cancer de utero.
Mi madre dijo que era por no tener hijos.
A Dolce le pusimos Dolce. NIVEL. Porque habia que elegir entre los nombres que nos daba la mina que nos la vendió. Era 4ta generacion, por eso la D.
Nos salio 50 pesos en el '85. O eran australes?
Murio de vieja. Pero unos años antes tuvo cancer de utero. Se salvo porque la operaron a tiempo.
Mi madre tambien dijo que tuvo cancer de utero porque no tuvo hijos.
Entonces ahora pienso en Marta Denuncio. La mejor amiga de mi madre del laburo, durante una epoca (durante la epoca en que estuvo viva Marta)
Espero que nadie de su familia lea el blog porque no le cambié el nombre.
Murio de cancer de utero. No tuvo hijos.
Lloro.
Miro el celular y tengo mensaje de maiboi “Estamos comiendo pizza”
Le respondo “Tengo miedo. Mis dos perras murieron de cancer de utero porque no tuvieron hijos y una amiga de mi vieja tambien. Y TAMPOCO TUVO HIJOS”
No quiero tener hijos.
Pero tampoco me quiero morir de cancer de utero por no tener hijos.
Y si me sac todo y a la mierda?, como Angelina?
Necesito gugulear si es verdad que al no tener hijos tenes mas probabilidad de tener cancer en el utero pero me da miedo encontrar que sí.
No quiero volver a terapia para solucionar mi fobia al cancer de utero porque para el caso le tengo fobia a todas las enfermedades.
Y para el caso no le tenia fobia a tomar medicamentos y la desarrolle ESTANDO EN TERAPIA. O sea que tampoco es garantia de nada.
TENGO MIEDO.
No quiero tener hijos, y aunque me digan que teniendo hijos no tendria cancer de utero tampoco tendria hijos porque si tuviera hijos, los adopataria. No quiero tener que embarazarme nunca. 
Me duele cada vez mas.
Y si le mando un mensaje a mi viejo y le pregunto?
LA PUTA MADRE TENGO UNA NUEVA FOBIA
Quiero morir de cualquier cosa menos de eso.
No quiero morir de nada, en realidad no quiero morir. 
Para el caso la fobia mayor es a la muerte. 
Pense que mirando Dexter se me iba a pasar pero voy a tener que encontrar otro paco.