Diario de pandemia - Días 31 al 38







Día 31 al 38.

Lo bien que me hubiera venido una pandemia en el 97’
Es martes. Al toque es viernes y tengo la clase de Álgebra por Zoom.
El tiempo pasa más rápido que nunca en este período amorfo.
Qué flash dios mío. Álgebra.
Juampi me escribe “Dicen que va a durar dos años”
“Yo chocha” le respondo.
No es que esté particularmente contenta con esto. Me hubiera venido mejor en el 97’ repito.
O en el 98’. Pero tampoco va a ser eterno. Habrá que quedarse quietos unas semanas más.
No 4 años.
“Nunca pensé que íbamos a pasar por este período de NO VIDA.  Esto es una NO Vida” me escribe otro amigo.
Leo un twitt “No podemos seguir presos” y otro que le responde “Necesitamos recuperar la libertad.”
¿Libertad?
Nadie es libre miamor.
Es una ilusión. Es la ilusión del capitalismo.
Es la publi de Mastercard. ¿O American Express?
AH RE JIPI
Alguien en un vivo de Instagram dice "Voy a lo de mi amiga total yo solo fui de compras y ella también"
Se ve que no entiende probabilidad y estadística.
Si X se junta con Y aumenta la chance de esparcimiento del virus. 
No solo a sí mismo o a su familia, sino al pibe del supermercado al que le compra y este será un nuevo foco de contagio ya que X o Y lo pueden tener el virus “dormido”.
¿PUEDEN NO TENERLO? Sí. Pero existe la posibilidad de tenerlo.
Al existir la posibilidad, se aumenta riesgo de contagio en un mayor número de personas.
Aunque ni X ni Y desarrollen la enfermedad, sí pueden pasar el virus a otras personas.
¡Y esas personas pueden terminar en las camas de La Rural!.

Sueño. Voy a un bar de Corrientes y Callao y cuando entro veo que al fondo hay camas con enfermos con respirador.
Jodeme que trajeron acá a los del virus.
¡Ay dios mío! ¡Y toqué la pared del pasillo!
De repente estoy en el auto de mi madre.
Me lleva al médico porque tengo que tramitar un certificado.
Entro. Espero un rato y finalmente me toca a mí.
“¿Pero vos sacaste turno para el certificado?”
“¡Ay no! pensé que se podía venir directo”
“No pero no te podemos atender sin turno”
“Dale pero fíjate mi nombre está ahí el otro día me hicieron unos estudios”
El médico se fija el nombre y dice “Ah sí. Vos. Tenés… estás grave”
“QUÉ CÓMO GRAVE?!”
“Sí ¿no te lo dijo el médico que te dio el estudio?”
“Ay Dios mío me voy a morir?”
 “Y ¿A vos qué te parece?”
El médico levanta los hombros.
Salgo llorando y busco a mi madre pero no la encuentro
Camino dos cuadras por el pasto. Descalza.

Diario de pandemia - Día 30





Día 30. Martes

Me despierto a las 10. Hay que ir a comprar rápido así no hacemos cola.
Salgo dormida, sin desayunar y con nervios porque como estoy dormida no tengo la suficiente obsesión como para seguir los pasos del barbijo, no tocarse la cara y todo eso.
El sueño me genera defensa psíquica.
Por suerte solo me encargo de comprar harinas. MI DROGA.

Volvemos y me paso 1 hora por reloj limpiando todo producto y bolsa ingresada a la cocina.
Lo único que me da paja de todo esto es limpiar.
Varios contactos me pasan distintas recetas de panes, pizza, tortas y bizcochos.
Parece que está todo el mundo horneando.
Me llega mail de exactas avisando que arranca la materia.
Marco el mail como no leído y ya siento que no me alcanza el día.
No entiendo cómo a la gente le sobra el tiempo o se le pasa lento.
Pasan varias horas. Ni lo registro y cuando estoy haciendo la ensalada me cae un recuerdo.
1995. 2do cuatrimestre. Me había ido mal en Análisis del CBC en el 1er cuatrimestre.
En realidad me saqué en el primer parcial 2 en el segundo 4 y en el recuperatorio 4 pero Mario Bunge (hijo, obvio) me dijo “¿Seguís matemática? Ah no entonces nos vemos el otro cuatrimestre” y me tachó el 4 y escribió un 2.
Piña. Piña en el estómago.
Nunca había reprobado nada (salvo esa prueba sorpresa ¿QUÉ PERSONA DE BIEN TOMA PRUEBA SORPRESA? En historia de 3ero en la que me saqué un 5)
MARIO BUNGE HIJO se fue sonriendo por el pasillo de Drago y yo me quedé llorando en algo que era como una especie de sala de profesores o ya estoy inventando y era un aula.
No lo sé. Drago era horrible pero tenía una belleza especial LA BELLEZA DE NO SER EL COLEGIO DE MONJAS.
Ay Mario Bunge hijo que hijo de mil puta ¿¡por qué me pusiste un 2 si tenía un 4?!
Encima me había llegado el dato de que el final era un multiple choice O SEA ERA OBVIO QUE APROBABA. No no aprobaba una mierda, si no sabía nada.
En fin. 1995. 2do cuatrimestre. Algo de mi yo anterior quedaba aun y quise “no atrasarme”
Esa idea que tenés a los 18 años. “No atrasarme”
MIAMOR. MIVIDA. Viajaría en el Delloryan a darme un abrazo.
Para no atrasarme me anoté para rendir libre Análisis.
¿¡EXPLICAME EN QUÉ CABEZA CABE si no entendí la cursada?!
Un día antes de la fecha se armó un quilombo. UN QUILOMBO. UN QUI LOM BO.
No tengo idea el motivo porque el motivo siempre era una pelusa que voló pero me baja el recuerdo de mi hermana gritando no sé cuántas horas. Perdí la cuenta como en este aislamiento.
Ahora dudo y no sé si fui a rendir y no entendí nada o si no fui.
¿Fui?
Fui fui.
¿O no fui?
Tengo el recuerdo de un aula grande en una sede que no conocía. ¿Era Paseo Colón?
¿Había un gráfico de funciones en la hoja o yo imagino que eran funciones porque ese era parte del temario?
¿Me volví en taxi llorando?
¿¡¿¡¿Cómo puede ser que me haya olvidado?!?!?
Saco la cuenta y pasaron exactamente 25 años
Fui. Fui. 100% segura. Fui pero lo que pasó es que nunca fui a buscar la nota.
¡¡¡¡¡FUI!!!!! SÍSIÍ FUI. Si cuando busqué el analítico del CBC hace unos meses estaba ese 2.
Ese y el 2 de Bunge.
La hoja de funciones en mi mente se me funde con la imagen de mi hermana gritando.
Qué pesada dios mío no paraba y yo quería estudiar. Y ella seguía a los gritos y golpeando cosas y yo recuerdo que en un momento de todo ese rato pensé que si eso no terminaba rápido mañana no iba a poder ni levantarme para ir a rendir.

Miro el teléfono y tengo otra receta más de pan y unos screenshoot que mandó mi hermana al chat de primas. Screenshoots de peleas mechado con sus conclusiones “Y miren lo que le hijo de puta me dice” otro screenshoot “Es un psicópata. Narcisista. Un hijo de puta”

¿Por qué será que quedo capturada, FASCINADA frente a los shows de las brotadas?
Se hacen las 6 y aun no miré el resto del ejercicio.

Diario de pandemia - Día 29






Día 29. Lunes

Me levanto tarde y me paso mucho rato mirando videos de cómo hacer barbijos.
No sé cuánto es el rato porque ya no sé bien medir el tiempo como antes y tampoco me parece necesario.
Hay gente que dice que hay que  mantener una rutina y para mí la vida se encarga sola de volver a ponerte rutinas pipi.
DISFRUTÁ ESTA RAREZA ESPACIOTEMPORAL que como todo, va a terminarse y luego vas a decir que no lo supiste disfrutar.
El resto del día no sé cómo pasa porque lo pierdo mirando posteos de la psicóloga psicótica hasta que se hace de noche y recuerdo que hoy empezó el cuatrimestre.
Qué raro todo.
Cuando finalmente me doy cuenta de que quiero ver qué me pasa con exactas PANDEMIA. AISLAMIENTO. Hermoso igual. La modalidad online que nunca se vaya.
A la noche entro al mail y del mail al campus.
Aun no arranco técnicamente la clase porque me anoté en el horario del martes pero entro, como siempre antes. Ahí tenes lo de empezar a caminar a los 9 meses. Ansiedad era.
Leo la primera línea del primer ejercicio.
El elemento 1 pertenece al conjunto A? VERDADERO!
Leo la segunda línea
{1} A
AY QUE MIERDA ERA LA NOTACIÓN ENTRE LLAVES!?!?!?!
Es subconjunto? Es intervalo?
Ya no entiendo.
Guguleo
Qué suerte. En 1997 no existía Google
Hago dos barbijos  y cuando pienso que mañana tenemos que salir de compras me da la ansiedad de los rodajes esporádicos en los que estuve.
Repaso en la mente el listado de cosas que hay que comprar y los pasos que hay que seguir con el barbijo.
Me duermo a las 6.

Diario de pandemia - Día 28






Día 28. Domingo

Lo único que registro es que hago yoga.
Es día 28 de aislamiento porque yo cuento el aislamiento desde el Lunes 16 de Marzo que arrancó el aislamiento optativo y no desde el Jueves 19 de Marzo que arrancó el aislamiento obligatorio.
Necesito hacer esa cuenta.
El resto del día no sé cómo pasa porque pierdo el tiempo hasta que me voy a dormir.
Yoga me dejó en estado amébico.





Diario de pandemia - Semana 4 (Días 23.24.25.26.27)





Semana 4
Días 23.24.25.26.27 – Martes.Miércoles.Jueves.Viernes.Sábado

La semana pasó volando.
No es que los días fueron un bloque pero el tiempo para mí está siendo cada vez menos lineal.
Ya es sábado.
No sé qué pasó en qué día pero me la pasé viendo x Instagram a gente colapasando.
Debo ser mala pero si colapasas y lo transmitis por instagram SOSPECHO DE TU COLAPSO amoro.
Sobre todo si sos la generación que vio los Gran Hermano sin curaduría de sus padres.
Todos los sueños de esta semana fueron horribles y me la pasé luchando con gente por cosas peligrosas.
En un sueño sacaba de mi casa a empujones a un tipo que tenía un revolver.
En otro tenía que correr para que no me atrape no sé qué y en otro pegaba patadas a uno que algo quería hacerme pero tampoco recuerdo qué.
Ayer viernes sentimos re baja energía.
Hoy 15 volcanes  explotaron juntos y el Mar de Galilea se desbordó
TRANCA

Diario de pandemia - Día 22








Día 22. Lunes.

Hoy le tengo miedo al virus.
Me desperté congestionada. Bah con los ojos llorosos y pienso de nuevo en la posibilidad de terminar con un respirador en La Rural entre viejos escupiendo sangre.
Dibujo Roommates  y sigo sin mirar noticias.
Son las 11 de la mañana y cuando vuelvo a mirar son las 4 de la tarde.
El tiempo es menos lineal que nunca.
Vuela.
Es exponencial como le gusta decir a la gente que no debe saber qué es la función exponencial.
Ni mucho menos e a la x CON LO HERMOSA QUE ES E A LA X.
Sole manda video de Salva que está por cumplir 9 y ya compuso una canción.
Se escucha a Sole diciendo “Esa canción que hiciste que me mostraste ¿la querés tocar?”
Y Salva dice “Ok” levantando el hombrito.
Esos niños me dan esperanza.
LA VIDA PUEDE SER LINDA SI EL MUNDO SE LLENA DE GENTE ASÍ.
Y siento que ese video va a ser como esas fotos que circulan por redes de los Arctic cuando eran niños.
Me pasan lo de las trompetas en el cielo y veo que en twitter están todos flasheando apocalipsis.
El apocalipsis lo vengo sintiendo hace tiempo, pero igual no creo que las trompetas indiquen nada porque el fin del mundo es esto que estamos viviendo, no es que van a venir los jinetes o Diana de V.
El día pasa con una abulia que hace tiempo no sentía.
Al final es de noche. Comemos.
Me río y una pimienta se me va a la garganta.
Toso. Fobia. No del Virus. Esto es otra cosa. De nuevo. Siempre, bah.
Siempre es otra cosa.
“El desamparo es anterior” decía la loca de mi ex psicóloga.
Ya no sé qué de todo eso que decía era algo fundamentado o era un invento suyo.
Como cuando me dijo: “Freud decía que el psicólogo es como la madre que amamanta y da la teta al bebé. La madre puede tener la mejor leche pero si el bebé no chupa, se muere”
¿Freud dijo eso? Lo chequeé hace poco con una amiga psicóloga y me dijo que no.
Al final me cae otra imagen.
Yo en la cena familiar un día en los 80’s.
Primero estoy yo atragantándome con milanesa y ya después soy yo sintiendo que el aire se corta con tijera.
En los 80’s, en los 90’s. Siempre.
Los amo y al mismo tiempo no los soporto.
No siempre pero bueno, la mayoría del tiempo.
No a todos, claro, a casi todos.
Me acuerdo cuando mi hermana me decía “Sos adoptada. No ves que no hay fotos de mamá embarazada de vos” y a mí me daba tranquilidad pensar que por ahí venía de una familia distinta. MISTERIOSA. Por ahí hasta tenía otros hermanos. Y eramos 4 ó 5 y ya no tenía que fumarme a una sola que estaba siempre lista para romperme las pelotas.
Al final cuando se dio cuenta de que no me molestaba que me dijera eso, me empezó a decir otras cosas.
Igual tampoco cerraba mucho porque estaban las fotos de la cena de fin de año del 76 y yo con 2 días de vida.
Entonces ahí mi hermana decía “Mirá que fea que eras, parecías la abuela María” que era nuestra bizabuela de 80ypico.

Vuelvo a sentir la alegría de que la pandemia haya tocado en el 2020 y no en el 83 o en el 92.


Diario de pandemia - Días 18-19-20-21







Días 18-19-20-21. JuevesViernes.Sábado.Domingo

No son días en bloque pero se me pasan volando.
Jueves estoy despierta porque no me acosté aún.
Dibujo Roommates y modifico la última frase que dice un personaje en el final.
No me decido así que dejo la frase anterior y la nueva con un CHEQUEAR resaltado.
Pongo el video de Carly Simon de Secretaria Ejecutiva y el de la otra con Meryl Streep y Jack Nicholson.
Qué suerte tuvimos que vimos esas películas en los 80’s
Me duele un poco el cuerpo y estornudo 4 veces.
No chequeo noticias hace días pero sin querer veo algo sobre los síntomas. La puta madre.
Me quedo un rato pensando. ¿Qué es esto?
Esto es otra cosa.
Me caen dos escenas a la mente. Una de mis 6. Yo con fiebre y no sé por qué en mi casa estaba mi abuela paterna. Era raro eso porque siempre que veíamos a mis abuelos los veíamos juntos. No sé qué hacía mi abuela ahí pero mi mama le decía que yo tenía fiebre y yo decía “NO NO DIJISTE ESO BORRALO BORRALO” y con la mano hacía que borraba con un borrador imaginario.
Borralo.
En la otra escena que me cae yo tenía 20 y fue la noche que me temblaron las piernas.
TODA LA NOCHE con temblor.
Se me fue cuando amaneció.
En ambas escenas yo estaba tratando de disimular el síntoma. La fiebre a los 6, el temblor a los 20.
El síntoma no está BORRALO.
Tanto el temblor como la fiebre fueron imposibles de disimular obviamente.
Y además no entendía qué era lo que me ponía nerviosa o por qué estaba con fiebre.
De golpe me angustio.
Ay que placer angustiarse. Porque si estoy en angustia no me da miedo el virus.
Lloro. Gracias mente.
Me voy a mi habitación y miro al cielorraso como cada vez que busco alguna respuesta del más allá o de mi inconsciente que para mí es lo mismo que el más allá.
Hay varias escenas en Roommates de la protagonista mirando al cielorraso pidiendo respuestas.
Miro el cielorraso con los brazos abiertos como cuando éramos chicas y con mi hermana jugábamos a Jesús.
Jugar a Jesús ya lo escribí en mil textos Y LO ESCRIBIRÉ UNA VEZ MAS: era tirarse en el piso con los brazos abiertos tipo crucifixión y una decía ESTOY MUERTA y la otra decía YO TAMBIÉN ESTOY MUERTA y estábamos horas tiradas en el piso del living.
Miro al cielorraso y digo “bueno dale, estoy abierta, escucho qué fue lo de los 6 y lo de los 20?”
Tuc me cae la frase: no hubo alojamiento, por eso el síntoma.
¿El síntoma entonces es una estructura a la que una se abraza para no caer en la psicosis?
CHISTEEE. Ni idea.
Pero qué lindo cuando el llanto reemplaza al terror por contagio de virus.
Termino de llorar y me duermo fresca como una lechuga.
Me despierto al rato y en Instagram hay mucha gente quejándose de que no pueden tener sexo por el aislamiento.
La psicóloga psicótica sigue con el tema “tocate dale tocate”, la lengua biónica y toda esa asistencia mecánica.
AMORES LLOREN. Es mejor que hacer yoga. O comer. O coger.
Lloras, quedas fresca de spa y dormís.
Y no soñas nada malo.
Al contrario.
De la obsesión con Carly Simon salto a Felicity.
RE ESTOY PARA VER FELICITY. Los 20, claro.
Nuestros 20 fueron lindos.
Menos exaltación. Más depresión PERO DE LA LINDA.
Me duermo.
Me despierto y pienso “deben ser casi las 20” y son 19:40
Leo en twitter:
“Le digo: ’Hace cuánto no chapás? bah vivís con alguien?’ y me dice `Sí, vivo con mi novia, igual tenés pinta de chapar bien’. Tuve que mandarle unas nudes porque soy esa clase de resentida mirá-lo- que-te-perdés-  o sea la clase más triste de resentida.”
Eso no es resentimiento amora.
Sigo leyendo y dice:
“Necesito alguien confiable para mandarle mis nudes, que al mismo tiempo entienda que no le estoy tirando onda salvo que alguna vez explícitamente le tire onda " 
O sea, la gente manda fotos en pelotas pero solo como quien manda una planilla de Excel con precios cuidados.
No entiendo.

Sábado
Quiero dibujar para el Diario de pandemia pero quiero seguir avanzando con Roommates que estoy atrasada como nunca antes estuve atrasada en mi vida.
Siento todo el tiempo que NO HICE LO SUFICIENTE.
Todo el tiempo me pasa. Todo el tiempo me pasaba eso y me sigue pasando.
En el 98 y antes. Y después. Siempre.
Nunca es suficiente para ese gendarme que tengo adentro.
Entonces soy 2: la que siente que no hizo lo suficiente y mi otro yo, que soy yo en realidad porque la que siente que no hizo lo suficiente no soy yo, es el gendarme.
Y yo que no digo nada. Bah soy 3: el gendarme, mi otro yo (que soy yo), y yo que solo miro a mi otro yo (que soy yo) y le digo SABÉS QUE ESTO ES OTRA COSA. Tampoco es que me digo “ay siiii bella hiciste lo suficiente” porque no hay SUFICIENTE.
No es que haya algo qué hacer. Ni ese qué hacer sea poco o mucho.
O suficiente. Porque no tiene sentido. La vida no pasa por ahí.
BUENO ME ESQUIZOFRENICÉ
PERO QUÉ ES ESTO?!?!
LA PANDEMIA ESTA HACIENDO ESTO CON MI PSIQUISMO?!?!?!
No, ya era así antes.

Domingo.
Primer día en mucho tiempo que duermo de noche de corrido.
Me despierto a las 9.
Hago Roommates todo el día hasta que en un momento me disperso y ya no vuelvo de la dispersión.
Me duermo a las 12 de la noche o antes.

Diario de pandemia - Día 16.17






Día 16-17 MartesMiércoles

Sueño con una amiga de la primaria, Kari. Me escribe diciéndome que va al supermercado y que antes pasa por casa.
Paralelamente me escribe otra amiga y luego otra.
Tres personas me dicen que van para mi casa y una ahora que me doy cuenta ¿es de un trabajo?
Uh sí. Uh se me van a juntar las tres amigas.
Salgo a comprar, apurada por todo este quilombo de reuniones  y la policía me para pidiendo explicaciones.
No me sale la voz para explicarles y les hago señas mostrándoles mi teléfono.
Me despierto sobresaltada.
Me duele todo y es de noche.
¿Es martes? ¿Es miércoles?
Aplauden y  al toque ponen el himno.
¿Estarán organizados?
O sea ¿cómo sabe el del himno que lo tiene que seguir poniendo él? ¿O se turna con otro vecino?
Qué paja me da el himno.
De verdad re da este momento del planeta para cantar todos al unísono Notti Magiche.
INSISTO.
Al final cuando decido levantarme ya es miércoles, según dice el horario de mi computadora.
Esto me parece normal porque vivo seguido en estas amebas espaciotemporales, pero igual siento la energía rarísima.
Para mí hay mucha gente enojada. Lo siento en el aire.
Avanzo con Roommates y en un momento del miércoles me acuesto.
Son las 2 o las 3 de la tarde, no chequeo.
Me despierto a las 10 de la noche.
Me pongo la playlist Little Sister con canciones de Fiona y Alanis.
Toda esta situación me recuerda al 98.
Capaz hay algo similar en los astros.
El aislamiento me está pegando igual que el primer día.
NO ME PEGA.
Los días se me pasan rápido y las horas no me alcanzan.