Adolescentes a los 40 - El Polaco es uno solo y es Goyeneche

“TE EXTRAÑA MUCHISIMO salió en el tarot de Kitty de nuevo” le mando ese mensaje a Mariana mientras me bajo del 106 y camino a mi casa. Bueno la casa de mis padres.

Al toque de llegar mi padre me mira y me dice “¿Vos cómo andás hija?”

Por inercia le digo BIEN BIEN y me repregunta “¿Bien? ¿Sí?”

¿Qué querés que te diga pá? Horrible. Pésimo. Todo me sale mal. No tengo un peso, el productor no nos paga y lo que nos pague, cuando se digne a pagar no nos va a alcanzar para nada porque desde el contrato hasta ahora la moneda se devaluó no sé cuánto porque no pienso hacer la cuenta pero MUCHO. Y ENCIMA ESTE PIBE NO ME HABLA. LE MANDE 2 MENSAJES Y NO ME RESPONDIÓ PÁ. TRES. CUATRO CONTANDO EL AUDIO. O sea, me dejó hablando sola el último día que hablamos. No conforme con ese corte de rostro le mande un audio pá. Y no conforme con eso a los dos días le hablé. Y NO CONFORME CON ESO HACE UNA SEMANA LE VOLVÍ A HABLAR. Lo tengo todo porque yo no borro los chats. El sí. Bueno capaz sí los borró y entonces no se acuerda de semejante llorapijeada. ¿No? Capaz para él solo le mandé el mensaje de hace una semana. No sé qué hacer pa pero es TODO TU CULPA POR SUPUESTO. TUYA Y DE MAMÁ

No, no tiene sentido hablar.

“Sí, sí. Qué sé yo. La vida es áspera, pero bien, tranqui”

“Vivir es sufrir hija”

“Ay! yo dije eso el otro día! ¿Lo habré sacado de un tango?”

La conservación ahora gira hacia el lado del tango y nos ponemos muy emouyon con EL POLACO. Mi madre ya hace 3 frases que se levantó y se fue a la cocina. 

“Detesto que ahora EL POLACO no sea EL POLACO sino ese nuevo POLACO. Es cualquier cosa, el placo es uno solo y es Goyeneche”

“¿Vos sabes que yo lo vi en vivo no?

Vuelve mi madre para justo decir “Sí, lo vimos en vivo en los 80s, en ese lugar en SAn Telmo”

“No, no fue en San Telmo, escuchame no te acordás que fue en esa casona, donde quedaba?”

“En San Telmo”

“Pero no! No era San Telmo”

Los dejo discutiendo y voy al baño.

Mensaje de Mariana “Boluda tengo una bruja. Me la pasó la novia de Santi. No es bruja bruja, tira el tarot pero bueno, dice cosas. Escribile boluda a ver que te diceeeee”

Como si formara parte de la secta de Rulos

#Sueño.

En el sueño estoy en Rosario. Parece que me invitó Asadodefaso, que a su vez también me invitó a una fiesta.

Qué raro yo en una fiesta con gente 20ñera pero acá estoy. Bailando. Tomando cerveza con gente de 20. No se qué hago tomando cerveza, desde el 94 que no tomo cerveza.

Qué raro, no parezco yo. 

Paso por un espejo para chequear si yo soy yo y efectivamente soy yo. Así vieja como estoy pero el flequillo no me lo sequé. Me lo deje que se seque solo, con rulos, como me dijo Fer que haga. “Como Flor Raggi, boluda, si te queda re bien”

Qué raro estar tan bien de pelo. Esto no suele suceder.

Me vuelvo a mirar en el espejo del boliche de Rosario y tengo el pelo no bien, espectacular, como si formara parte de la secta de Rulos de facebook, esa del cowash que nunca entendí cómo hacer ni qué es toda esa data que dicen que si el pelo flota o el pelo se hunde.

Pierdo a Asadodefaso así que decido pegar una vuelta por la pista como hacíamos con Carla en el 91.

En la pista no encuentro a nadie conocido así que me voy por un pasillo y el pasillo me lleva a unas habitaciones. Está todo bastante oscuro y no veo nada pero de repente abro una puerta y en esa habitación está Alex Turner.

Ni cuestiono que hace Alex Turner en una fiesta en Rosario y cuando estoy pegando la vuelta mientras pienso “Pobre pibe, lo deben estar re denseando con las selfies”, freno.

Pará boluda, es Alex Turner ¿Cuál es la chance de cruzarlo? Nula.

Vuelvo y le digo “Ey! Selfie?” casi con señas y Alex me dice que sí en español.

No sé cómo estoy bailando con Alex Turner. Qué delirio todo esto.

Alex me lleva a un cuartito y yo no sé si estoy preparada para chapar con Alex Turner

¿Mirá si tiene mal aliento?

Alex se me tira encima y chapamos. Bueno, qué suerte que el aliento es neutro. Tampoco es un re beso pero es Alex Turner, qué sé yo. Una de cal y una de arena. Por la anécdota y ya.

Chapamos un rato y se hace re tarde, así que le digo “Che Alex, me tengo que ir al hotel” y él, mitad en español, mitad en ingles me dice: “Me fijo en google maps a ver cómo podemos ir”

Uy se invitó solo. Pero bueno es Alex Turner que sé yo.

De golpe estoy en una habitación que no es un hotel, es una casa.

¿Es mi casa? Es la casa familiar de mis 20tis pero tengo 46, estoy chapando en la cama, tapada porque hace frío y pienso “Uy, cómo va a hacer ahora Alex para llegar a su vuelo?”

Me separo y no es Alex Turner, es otro pibe.

El pibe nuevo me hace un chiste que no le entiendo porque está medio borracho. 

Le digo “Estás borracho” y me dice “Justo hoy, no”

“Buo, ahí vengo, esperá que traigo agua” le digo y cuando salgo me la encuentro a mi madre que dice: “Ahora me va a escuchar este chico eh. ¿Cómo te va a dejar de hablar? ¿Este es el que te dejó de hablar? Ahi voy a decirle”

Me desespera y empiezo a gritar pero como en cámara lenta: “mamáaaa ni se te ocurra”

Mi madre me mira con la mano en el picaporte, y yo miro fijo el picaporte. Me agarra una desesperación brutal. Si esta mujer abre la puerta me muero. ME MUERO.

“MAMAAAAAAA NI SE TE OCURRA METERTEEEEEEEEEEEE”

Me despierto gritando

Nadie está despierto a la mañana

Tengo calor. Soy un viejo zafarrancho transpirado.

El flequillo es cualquier cosa. Una bola. Parece la esponja esa ¿virulana?

Una concha de porno de loa 80s. Igual no vi porno de los 80s. Vi en el '91 por primera vez. ¿O '92? Cuando una de comercial le robó un VHS a su hermano y nos juntamos en su casa a ver GATAS NUEVA OLA.

Me levanto temprano y como dice Julián casablancas IT JUST HURTS. El mundo debería arrancar a las 3 de la tarde. Nadie está despierto a la mañana. O sea te despertas, tomas el subte, das una clase, pero todo eso dormido. 

El viejo zafarrancho que se va quedando dormido soy.

Me deprime MUCHÍSIMO el calor. 

Qué paja, ahora tengo ganas de llorar.

No puedo seguir diciendo QUÉ PAJA. Se me está escapando esa frase con adolescentes y queda mal. Otra vez quedando mal en un espacio laboral. Siempre quedo mal por outsider, por no manejar EL CÓDIGO. 

SIEMPRE. 

Nunca me siento ilustradora entonces siento que tiro cualquiera. Nunca me siento escritora entonces tiro cualquiera. Nunca me sentí arquitecta cuando trabajaba de eso. Siempre sentía ESTOY MANDANDO FRUTA. Y tampoco me siento profesora de matemática.

Hoy me confundí. Dije 3+2 = 6 y seguí. Lo elevé al cuadrado y pum 36. Y un alumno me dijo "¿Profe pero ese 6 de donde salió?"

Tiré comedia UY ES VIERNES PERDÓN. Pero yo se que siempre me confundo haciendo cuentas mentales. NO ES PORQUE SEA VIERNES BOLUDA DEJA DE TIRAR FRUTA.

Constantemente. El chamuyo del viejo zafarrancho. ¿Acaso hay otro modo de vivir?

Una vez si me sentí escritora, cuando estuve en el Llao Llao con 5 escritores más y nos pusimos a hablar de la vida. Ahí me sentí como la nena disfrazada de abeja en el video de Blind melon. ¿Por qué? Porque yo era uno más entre esos señores de 50/60

Suena is this IT en spotify y justo hago contacto visual con una nena que tengo enfrente. Llora y si veo llorar no puedo evitar llorar.

Así que llora la nena que le pega a la madre y le dice mala y lloro yo con Julián contándome we're not enemies we just disagree.

Recién escribí para la novela. "Vieja nadie me va a querer" y cité a Manuelita. Bueno a María Elena. Y lo peor es que no es que me importe la posibilidad de que vieja nadie me vaya a querer sino que ya sé que es así. Como el diálogo de Before Sunset cuando Celine le dice BUENO TODO ESO QUE LE DICE al pibe en el auto. 

Qué paja que todo se reduzca siempre a la trilogía de Linklater Y NO TENERLAS EN UN RÍGIDO PARA VER SIEMPRE. Porque ya a esta altura debo admitir que es una obsesión. OTRA MÁS.

Ahora Julián canta oh no my feelings are more important than yours y de repente se me dispara una idea: ¿por qué esta normalizado regalar, poner guita, ayudar a dos que se casan y no está normalizado ayudar a dos que se separan?

Si es más la gente que se separa que la que se casa. Bueno no más pero son MUCHOS.

La sociedad tiene que blanquear eso. Te mandan la cuenta para que les deposites cuando se casan. Bueno no sé si se sigue haciendo eso. Por suerte hace mucho que no tengo que ir a un casamiento Y AVISO QUE NO VOY MAS A ESE TIPO DE EVENTOS. No pegan con los 40 y pico.

Pega más que todos pongamos unos mangos de regalo a pirulo que se separa. Que me mande su cuenta de banco para que se pueda comprar una cama, una heladera. Que se yo LO VEO MÁS NORMAL.

Capaz estoy deprimida porque ahora suena Selfless.

Voy a tener que cambiar la playlist.