ADOLESCENTES A LOS 40 - Un documental de los vikingos






Domingo. Hace un poco de frío. Me agarro el saco de lana naranja para ponermelo como mantita arriba de las piernas y se corta la luz.

Uhhh la puta madre.

Voy al estudio de Maxi y le digo que chequee el chat del edificio a ver si somos nosotros que nos olvidamos de pagar o es una fase.

“Es todo el edificio”

Uhh la puta madre.

Maxi abre la ventana pero todavía no anocheció así que no puede chequear hasta dónde llega el corte y yo abro Twitter.

El primer hashtag que aparece es #APAGONENBUENOSAIRES

Ah bueno.

Entro al primer twit que me sugiere y es de otra ciudad. Vuelvo a los hashtags y el segundo dice APAGONENMEDIOPAIS.


No se puede hacer nada sin luz. Odio.

Me voy a bañar porque me avivo que en breve no va a haber agua.

Salgo de bañarme rápido y ya es de noche.

No hay nada para hacer. 

Doy vueltas por la casa con la linterna del celular activada.

Maxi se acuesta y se pone la radio con el celular.

“En un rato se nos va a acabar la batería” digo.

Me acuesto al lado de Maxi y nos ponemos a charlar pero del lado de los pies de la cama.

Maxi me cuenta sobre un documental de los vikingos y yo pienso ¿qué es lo que nos separa? Ese espacio que se da entre dos que conectan, que nombran en la 1 de Linklater, está lleno de ruido. O no está más. ¿Será el paso del tiempo? ¿Pasa en todas las relaciones de pareja? El amor, al fin y al cabo ¿no es eso que queda una vez que se te pasa el enamoramiento? O sea ¿es esta especie de monotonía y embole absoluto, pero queriendo al otro?. Porque querer nos queremos. Nos amamos bah. Es obvio. ¿Es obvio? Sí, sí, eso no lo dudo. Pero ¿no hay nada más allá que esto? quiero decir: te enamoras, pasas ese momento de pensar todo el día en el pibe, la relación se afianza, EMPEZAS A NO COGER, empieza la tensión porque no coges, intentas coger, te das cuenta de que ya no da, te buscas un amante con culpa o abrís la pareja y te buscás un amante sin culpa, y ya nunca más coges con tu novio que es tu gran amor y que te cuenta sobre el origen de los vikingos y lo mirás, sabés que lo amás, pero no cogés con él hace años.

No bueno. Acá hay otra cosa. No somos lo que éramos.

Pero si vuelvo a tocar el tema NO COGER me voy a sacar, voy a gritar como una loca y voy a querer irme. No puedo irme a ningún lado con toda la ciudad a oscuras.

Algo se detuvo en punto muerto y fue tan grande el desencuentro, fue tan grande el desamor, suena en mi cabeza, mientras Maxi sigue hablando de los vikingos.

El otro día estuvo escuchando discos viejos de Fito Paez, cuando se pasó años bardeando mi pasado de fan de Fito.

Me levanto de golpe, le digo “bancame” y manoteo el teléfono que tiene 20% de batería.

Abro el chat conmigo misma TEXTOS y escribo: la canción del desamor de Paez, y esa de EL MATÓ. Buscarlas.

Vuelvo a acostarme.


ADOLESCENTES A LOS 40 - Se me cae todo





#ADOLESCENTESALOS40

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Fragmento.

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Salgo y pienso en ese pelotudo. Ya está, ese es su nuevo apodo. 

Veo de lejos al docente con chupines y me doy cuenta de que estoy harta de que ese chabón use chupines. Basta no es 1991, no tenés 15, no sos uno de los Illya Kuryaki en los 90s.

Tengo odio.

Me siento premenstrual todos los días aunque no esté en un día que amerite eso.

Me golpeo con todo. Se me cae todo. Me duele todo.

Paso por el cruce de la vía de Flores y hay una mina charlando con un chabón y justo cuando paso, la mina dice: “Bueno y después de eso perdí la memoria 21 años”

¿Qué? Necesito retroceder y preguntarle todo.

Sigo caminando.

Ayer en análisis sentí que entendía todo.

Lo de ese pelotudo, lo de la separación y lo de todos mis ex. 

TODO ENTENDÍ. TODO. QUÉ GENIA MI ANALISTA.

Vi la luz, qué emouyon.

Salí le mandé audio a Laura relatándole rápido el último tramo de la sesión.

Doy play para escucharme.

“Ay boluda qué buena estuvo la sesión de análisis. La amo. La amo por el momento en el que cortó la sesión, que igual ya se había hecho la hora, pero yo venía hablando mucho de ESTE PELOTUDO y del otro. De uno y del otro, de uno y del otro así como comparándolos. Alternando. Y la mina me venía subrayando cosas de este pelotudo tipo ‘bueno evidentemente no puede sostener el compromiso que toma, no puede sostener la palabra, te dice ‘vamos a hacer esto’ y después te cambia el plan, pero después se arrepiente de haberte cambiado el plan’. Bueno todo así. De nuevo veníamos analizando todo eso. Entonces yo me pongo hablar de la ex del pibe y de la ex ex y reviso ahí que de la ex dijo que era su ex PAREJA en un momento, y en otro momento cuando él se refirió a “una ex” yo le dije ‘¿Quién esta chica última, tu ex pareja?’ y que él ahí me dijo ‘naaaa esa no es nada, esa piba no califica como nada’. Bueno nada todo eso de nuevo. La arqueología como decís vos. Le subrayo yo ‘entra y sale muy fácilmente de los vínculos, todo le chupa un huevo’. 

Pero con todo el mundo me decía la mina, y yo le digo ‘¡Ay qué suerte que tiene! o sea está re involucrado y de repente ya no más QUÉ ENVIDIA ME DA’ Y ella se levanta de un salto y dice BUENO, NOS VEMOS LA SEMANA QUE VIENE jaaaaaaa qué genia”


Todo entendí. Audio enviado. Pum. Cerré el capítulo.


Hoy desde que me levanté a la mañana que siento que no entendí nada. 

Me sigue gustando un pibe que brilla por su ausencia.

Soy pelotudísima.

Y vieja. Y con la vejez me estoy poniendo horrible.

Qué furia me da la gente en la calle.

Me subo a un bondi porque estoy harta de caminar entre estúpidos.

Todos estúpidos, yo incluida.

Me pongo en Spotify, una de las listas que me dan vergüenza ponerlas públicas y por el traqueteo del bondi se mueve la conexión entre auriculares y teléfono.

Se frena la música y una voz robótica dice Hora 17:54.

QUÉ ODIO ME DA.

Me la paso comprando auriculares que se trashean a la semana.

Los arranco del teléfono y los revoleo adentro del bolsillo de la mochila. Qué verga todo.


Mi atención de a poco se va a la conversación de la señora de al lado con su teléfono.

¿Cuántos años tendrá la señora?

“Bueno, hacele ese favor a la abuela, dale” dice.

Ah debe tener la edad de mi madre, o una década menos.

“Bueno está bien entonces pasame con Ori”

No tuve abuela en época de celular. Es más, mi abuela Isabel creo que tuvo teléfono de línea en los últimos años. Ni lo usaba.

¿Nunca hablé por teléfono con ella? 

“Hola Ori. Sí, tu abuela. Escuchame vigilá al abuelo que sé que anda mirando mujeres. Haceme ese favor hija. Sacale fotos y después mandame y contame lo que ves”



ADOLESCENTES A LOS 40 - Algo superior a ellos







La del Café Martínez se hace la boluda por segunda vez en la semana.

“Sí, anda” dice cuando le vuelvo a preguntar por el wifi.

No vine en toda la semana para darles tiempo a que lo arreglen.

Además porque fui a Tea Connection.

Me gusta el plato con el zorro durmiendo y el minimuffin que traen con el café.

Y principalmente que está lleno de gente +70, que es lo que quiero en la vida, rodearme de esa gente solo para sentir que sigo en la juventud.

Juventud que abandoné porque no solo estoy en los 40 sino que lentamente estoy llegando a los 50. Juventud que me abandonó, bah.

Dios, qué castigo.

El nuevo chico que me gusta musicalizó una storie con una canción que si yo la tuviera en una playlist, haría privada esa playlist para que nadie sepa que la escucho.

Dios, se la da de inteligente y ¡¿musicaliza un flyer con una canción de banda pop para adolescentes?!

Basta. Dije que no iba a darle bola a esos detalles mínimos como EL GUSTO MUSICAL DE LA PERSONA EN CUESTIÓN. No es tan importante y no es tan diferente de esa gente a la que le gusta un chabón por la guita o por el auto.

A mí no me mueve un pelo la guita ni el auto. AH NO PERO LA MÚSICA.

Estúpida. Es igual de frívolo.

Pero ¿esa banda sin ironía posible? ¿Really? Seguro la puso porque desplegó la función música en instagram y se la sugirió, ya sé.

¿Pero no podés tener un poco de personalidad y buscarte vos solo la canción?

 

Qué decepción. No me gusta más.

 

Extraño al hegemónico y reviso de nuevo el chat con él.

No sé si lo extraño a él o extraño ese tipo de amor.

“AMOR”.

Pero no amor de pareja.

No me interesa más el amor de pareja. Detesto el amor de pareja.

Amor de dos personas que se encantan pero que NO PUEDEN estar juntos. Que TIENEN que estar separados. Así, como algo de la vida, algo superior a ellos.

Ese es el amor que me interesa.

Como los amores de novelas mexicanas y venezolanas de los 80’s.

No quiero ser la novia de nadie nunca más en la vida. Es peligroso. Me angustia. Es demasiada cercanía con un otro y eso jamás puede salir bien.

Con la cercanía me pongo posesiva o se pone posesivo el otro.

O peor: no me dan pelota y tengo que ponerme posesiva con otro que no es mi novio porque no me doy cuenta de que con el novio no da para más.

O peor peor: que esté todo tan bien y me guste tanto, y me de la pelota que yo quiera, que entonces viva insegura pensando que se puede ir con otra.

No me molestaría que esté con otraS pero sí que una de esas otras le guste tanto tanto tanto, que entonces se vaya con esa otra. Pero es inevitable. Todos nos vamos con un otro eventualmente. O por un otro que vino, nos prendió fuego la tranquilidad y nos hizo dar cuenta de que eso que llamábamos pareja era una tumba.

Pero la ida del otro o de uno, está ahí latente. Como la muerte de un niño que nace. Nace e inmediatamente puede morir.

Qué tragedia el amor. Como la vida. Todo termina en muerte.

 

Ni siquiera es un hit. Ni siquiera es una buena canción. No es que tengo el prejuicio porque es una canción de banda de adolescentes. No.

Es que, ni siquiera es para adolescentes.

Decir que es para adolescentes es insultar al adolescente.

Ni siquiera es pop comercial de su época. Cosa que estaría bien porque tendría una carga nostálgica. O pop comercial de esta época, pero tan pegadizo que, bueno, está bien.

No. Es completamente olvidable esa canción de mierda.

Si ironía, sin carga nostálgica, vacía de todo tipo de simbolismo.

No es divertida, no es emotiva.

La nada. 


ADOLESCENTES A LOS 40 - CASPER Y TODA LA FAMILIA DE FANTASMAS

 






#ADOLESCENTESALOS40

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Fragmento

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Martes. Sala de profesores. Debaten sobre lo que se escucha en el aula: put0, negr0, gord0, enan0, lo que le hago a tu vieja, etc. Todos lanzamos frases de indignación.

Entra la persona que da esa materia que yo odiaba en la secundaria 50 segundos después de que terminaron las indignaciones. Saluda y pregunta qué hicimos el fin de semana. 

DETESTO ESA PREGUNTA. Trabajé ¿por? Dormí ¿por? No respondo. Responden algunos y esta persona dice YO FUI A LA CANCHA. 

No sé qué le veo en la mirada, pero no me gusta. Le vengo poniendo buena onda porque yo no quiero ser más yo. Quiero ser una nueva yo. O sea, quiero ser yo, pero no quiero ser la vieja versión mía, sino la nueva, la que no siente odio por compañeros de trabajo. Eso quedó atrás. En mis 20tis. Ahora soy madura. Re.

Qué insoportable es. Sigue contando que fue a ver a su equipo jugar.

Debatimos un par de veces hace unas semanas porque opina como si fuera docente en el colegio de monjas al que fui en los 90’s. “Los pibes de ahora SE HACEN LOS VIVOS y no estudian” 

Yo me pongo muy OH CAPITAN MY CAPITAN. 

NO TE DAS CUENTA DE QUE LA MITAD DE GENTE EN LAS AULAS TIENEN QUILOMBOS PERSONAay igual soy insoportable no sé qué me hago la buena.

Se mete de lleno en el detalle de que en ese partido del domingo estuvo SARLANGA EL 11 DE SU EQUIPO QUE ESTÁ DENUNCIADO y se empieza a cebar: “Cuando lo vi, le grité de todo, no saben. Sos un hijo de puta, sos un hijo de puta” para contar esto, hace el acting: se levanta de la silla, se va hacia adelante como si realmente estuviera el jugador y grita HIJO DE PUTA HIJO DE PUTA.

Qué conversación interesante dijo nunca nadie, pienso y esta persona suelta: “¡¡¡N3GR0 DE MIERDA también le dije!!!”

Se hace un silencio absoluto y nadie dice nada.

Viernes. Paso por sala de profesores solo a apoyar la mochila así voy al baño antes de entrar a un curso y me agarra la persona que no me fumo nada, a esta altura. No entiendo que quiere pero me obliga a tener una conversación que no me interesa en la que tira como si nada “tenés que cambiar el lenguaje. Vos no sos una de ellos”

Me quedo dura. ¿Leyó mi blog?

“Tenés que poner límites”

¿Pero esta persona quién flashea que es? Interrumpo y le digo “Yo pongo limit” y no puedo terminar la frase porque me dice “¡Ay siempre estás a la defensiva vos!” 

¡¿De qué SIEMPRE habla?! 

“Yo no estoy a la defensiva” 

Grita bajito para que los otros docentes no escuchen, supongo.

“¿Ay me vas a dejar hablar?” dice y revolea los ojos.

Bueno, listo. Diagnostico a esta persona inmediatamente: ES MUY PELOTUDA. 

En realidad ya la diagnostiqué hace semanas. 

La dejo terminar de hablar y siento un fuego adentro cuando toca el timbre.

Algo le tengo que decir. Si no le digo nada voy a dejar una imagen equivocada de quien soy. Chiquita Reyes. 

Sí, soy pero no con esta persona ESTÚPIDA.

“Ok. Mirá, lo que acaba de pasar recién NO TIENE QUE PASAR MÁS” es lo primero que le lanzo así tipo flecha en el medio del entrecejo. PERSONA ESTÚPIDA, quiero agregar.

Sigo “Yo no me manejo en esos términos ni con alumnos, ni con colegas. YO TENGO BUENA ONDA” digo BUENA ONDA y la persona estúpida y a esta altura CLARAMENTE VIOLENTA, revolea los ojos.

“Ay pero mirá, lamento que te lo tomes a mal”

“No, no me lo tomo a mal. Sencillamente no puede volver a pasar porque tuviste una actitud autoritaria”
Cambia la cara de maldad a sorpresa. “Ay pero yo no fui autoritar” la interrumpo.

“Sí. Y con violencia”

Otra vez pone cara de sorpresa. “Ay no pero bueno, disculpame si te sentiste así”
“No, no, todo bien. Solo que NO PUEDE PASAR MÁS. Mirá, si no podés manejarte en otros términos, la próxima vez que tengamos que hablar BUSCAMOS UN TERCERO”

Me voy. 

Victoriosa.

TOMÁ PERSONA ESTÚPIDA. NO PIENSO SER CHIQUITO REYES CON VOS. 


Entro al aula y como me pasa últimamente noto un clima particular. De exaltación. De violencia, bah. 

Transcurre la clase y a la media hora, y después de pedir muchas veces que por favor escuchen, se agarran dos.

Que callate, que no sabes lo que le hice a tu vieja, que cerrá el ort0 put0. 

Pum revoleo de cosas seguida de intento de pelea.

Me pongo en el medio sin pensarlo. Vez número mil que me pongo en el medio de una pelea sin pensarlo. No sé por qué lo hago, es instinto. Como cuando toreé al que intentó robarme el celular en el verano. O cuando corrí al que intentó robarme la cartera hace 20 años. NO ME DOY CUENTA.

No toco a nadie porque me crié entre gritos, cosas revoleadas por el aire, y gente montada en cólera a un nivel que si la tocás, la ligás. No te toco, toco el aire, y bloqueo el espacio aereo para que no le peguen al que ya se sentó y evidentemente se dio cuenta de que no tendría que haber escalado tanto. El otro está enfurecido y no puede bajar. Lo sé. Lo siento. Veo a toda mi familia en este quilombo. Lo cual es un problema.

El griterío dura una hora pero en realidad dura 30 segundos hasta que se calman y pido ayuda “Busquen a alguien en preceptoría”

No es que esto me toca una fibra personal sino que SE PRESENTAN ANTE MI CASPER Y TODA LA FAMILIA DE FANTASMAS.

La concha de mi familia entera estoy con un hilo de voz. 

No puedo llorar.

No da llorar. 

No se puede llorar delante de chicos de secundaria. Lágrimas no se les ocurran saliCATARATA DEL IGUAZÚ DE SHANTO.

AY DIOS ME QUIERO PETIT SUISSE.

Creo que la gente que está en el aula me mira atónita.

Creo. Imagino, porque veo borroso debido a LA CATARATA DEL IGUAZÚ QUE NO PARA DE SALIR DE MIS OJOS.

La descarrilada. 

Soy uno de ellos. ¿Al final la persona violenta y estúpida de sala de profesores tiene razón?!

Pasan 2 minutos eternos en los que las CATARATAS DEL IGUAZÚ DE LLANTO no paran y atino a decir “Chicos, igual esto es que me bajó la presión” mientras siguen saliendo lágrimas violentamente y la cara se me mueve como en los dibujitos animados de Heidi o cualquiera de esos de dibujantes Japoneses.

Me va a echar. Por blanda, por sensible, por pelotuda, por no poder manejar un grupo reducido de personas de secundario. Por no poner sanción antes, como me dijo uno. Por no imponer autoridad, como dijo otro.

Una alumna me ofrece pañuelitos y otra me da un dibujo de un gatito con una flor.

La taquicardia no se me va hasta después de 3 horas más salgo de la institución.

Pongo un pie en la calle, me clavo los lentes de sol y lloro. 

Soy culpable DE TODO. ¡¿Cómo voy a llorar así?! Fui el adulto responsable en ese espaciotiempo. 

Qué cringe y desolación daba que el adulto responsable se quiebre, dios mio.

Camino 10 cuadras y ya no pienso que me van a echar. 

Ahora pienso que me voy a tener que ir.

Camino 20 cuadras más y ya no pienso que me voy a tener que ir.

Ahora pienso qué mierda voy a hacer con todo esto.


ADOLESCENTES A LOS 40 - Yo yo yo yo, yo. Siempre yo





“Hola miamor ¿todo bien? Che no te respondo en seguida porque estuve a mil todo el tiempo. De paso te aviso que en una semana ya vuelvo a Buenos Aires”

MI AMOR tira.

POR SUPUESTO QUE REENVÍO EL AUDIO A LOS n+1 chats de amigas.


Maxi cocina con ajo y cebolla. 

Estoy en clases con una alumna de 14 años. CATORCE HERMANO, RESPETÁ. Si yo a los 14 caía a la casa de la profesora particular y alguien se ponía a cocinar CON AJO Y CEBOLLA A LAS 5 DE LA TARDE vomitaba.

Agradezco que esta piba no vomite en mi living. LO MEREZCO, igual. 

No, yo no. Él. La voy a mandar a vomitar a la cocina, arriba de la salsa que se está haciendo A LAS 5 DE LA TARDE.

Hoy le pasé por whatsapp mis horarios de clases. ¿Para qué creerá que se los paso? LOS PASO PARA QUE NO SE PONGAN A COCINAR A LAS 5 DE LA TARDE UNA SALSA CON AJO Y CEBOLLA.

No le digo nada porque no quiero discutir más.

“Maxi pasa y no cierra la puerta boluda. Se lo dije 300 veces. EL AIRE. LA PUERTA” le escribo a Mariana mientras la alumna hace un ejercicio de inecuaciones; y le avivo el fuego en contra de Maxi “¿Ves boluda?, ves por qué no pienso darle pelota con la pelotudez de la lámpara. Él también se olvida de cerrar la puerta!”

Uy para que le dije a Mariana.


Dios, el enojo que tengo. Pasó una semana del “hola miamor” del nuevo chico que me gusta. Pasó una semana de su aviso de llegada a Buenos Aires en breve y de las descripciones más pornográficas de lo que tiene ganas de hacer. UNA SEMANA y toda esa energía se fue de golpe.

TIENE EL DESEO VACILANTE dijo la analista el otro día. 

“Sí, sí, ya se” 

Parezco el personaje que hacía la Princesa Leia en Cuando Harry conoció a Sally.

UNA SEMANA Y YA SE LE PASÓ. 

Se me viene la imagen de una especie de personaje del submundo de una historieta de superhéroes. Como si fuera un villano de Batman pero en vez de villano es alguien ridículo y torturado. 


Abro whatsapp y le escribo lo mismo a Laura, Marian y Fer.

“Él hace fuego y él mismo lo apaga. Como si fuera un bombero pirómano. 

En esta semana le tiré 2 mensajes espaciados. Stickers. De Moria, de remate de unos mensajes que eliminé, porque sí porque soy una boluda que le mando algo porno y me arrepiento. Ahí te mando screen.

Hoy le tiré un link a la mañana. Necesito tantear. Me digo a mi misma que no le voy a escribir pero después pienso ¿QUIEN SOS? ¿Por qué tengo que hacer estrategias?

Nadie. No es nadie aun y no es que “aun” implique que más adelante sea alguien” 

Les mando los screenshots de mis mensajes eliminados y debajo los stickers. 

Él a eso respondió huevadas. POCO TEXTO lo que me indica que está en una.

Tal vez no sea nadie nunca. Tal vez esto se corta ya. Ahora.

Por ahí no viene nada a Buenos Aires.


Termina la clase y me voy a escribir a un café.

Pasan 10 horas del link que le tiré y no respondió. 

Decido eliminarlo.

Me la paso mandando mensajes que elimino. Vacilo, como su deseo.


Fer me responde “¿¿Ves como SON??” y otra vez tengo que plantar mi postura de que no SON. ES en tal caso, estamos hablando de ESTE PIBE, no de todos.

Fer me deja de contestar y Laura dice “No sé amiga no le puedo hacer un análisis es un histérico narciso hijo de mamá. Cobarde además”


Mis amigas lo odian.

Finalmente después de 13 horas de enviado el link que luego eliminé me responde. Un emoji de cara de desaprobación y el sticker de la nena que revolea los ojos y come chupetín.

Lo screenshoteo y se lo mando a Fer. “Te juro que no le voy a responder”

“Perdón amiga, no te creo”

La furia que tengo. Sé que no es este pibe, ni el anterior, ni el anterior al anterior, ni tampoco Ernesto. Nadie. No es ninguno. Es Maxi. 

Lloro. ¿A quién le exijo que me de pelota? No, tampoco es Maxi. 

Soy yo otra vez pretendiendo que el otro me de bola 24/7 solo para querer sacármelo de encima porque PEDAZO DE PELOTUDA CADA VEZ QUE TENÉS UN NOVIO ASÍ TE LA PASÁS HUYENDO. SOS DE LIBRO. TE ODIO. Bah o sea me odio.


Le mando un audio de 4 minutos a Laura hablando de todas estas conclusiones que flasheo que son maravillosas: yo, mis traumas de la infancia, yo queriendo que me den bola, yo yo yo yo, yo. siempre yo. Denme bola. A mí.


La mesera me dice “Retiro?” y me aferro al mini muffin que viene con el café como si fuera el último pedazo de pan que queda en la tierra. “No. Esto no. Te juro que vengo acá solo por esto”

“Bueno, si querés te traigo más”

Me quedo dura. ¿Puedo ser tan rata de aceptarlo? No sé qué hacer y le hago el gesto de Y BUENO pero me sale medio QUÉ ME IMPORTA y la chica me imita.

A los dos minutos me trae un platito lleno de mini muffins de chocolate.


Laura me responde “Sí, por supuesto que está el material de uno, pero hay gente que te dispara el fantasma más que otra”