Días 18-19-20-21. JuevesViernes.Sábado.Domingo
No son días en bloque pero se me
pasan volando.
Jueves estoy despierta porque no me
acosté aún.
Dibujo Roommates y modifico la última
frase que dice un personaje en el final.
No me decido así que dejo la frase
anterior y la nueva con un CHEQUEAR resaltado.
Pongo el video de Carly Simon de
Secretaria Ejecutiva y el de la otra con Meryl Streep y Jack Nicholson.
Qué suerte tuvimos que vimos esas
películas en los 80’s
Me duele un poco el cuerpo y
estornudo 4 veces.
No chequeo noticias hace días pero
sin querer veo algo sobre los síntomas. La puta madre.
Me quedo un rato pensando. ¿Qué es
esto?
Esto es otra cosa.
Me caen dos escenas a la mente. Una
de mis 6. Yo con fiebre y no sé por qué en mi casa estaba mi abuela paterna.
Era raro eso porque siempre que veíamos a mis abuelos los veíamos juntos. No sé
qué hacía mi abuela ahí pero mi mama le decía que yo tenía fiebre y yo decía “NO
NO DIJISTE ESO BORRALO BORRALO” y con la mano hacía que borraba con un borrador
imaginario.
Borralo.
En la otra escena que me cae yo tenía
20 y fue la noche que me temblaron las piernas.
TODA LA NOCHE con temblor.
Se me fue cuando amaneció.
En ambas escenas yo estaba tratando
de disimular el síntoma. La fiebre a los 6, el temblor a los 20.
El síntoma no está BORRALO.
Tanto el temblor como la fiebre
fueron imposibles de disimular obviamente.
Y además no entendía qué era lo que
me ponía nerviosa o por qué estaba con fiebre.
De golpe me angustio.
Ay que placer angustiarse. Porque si
estoy en angustia no me da miedo el virus.
Lloro. Gracias mente.
Me voy a mi habitación y miro al
cielorraso como cada vez que busco alguna respuesta del más allá o de mi
inconsciente que para mí es lo mismo que el más allá.
Hay varias escenas en Roommates de la
protagonista mirando al cielorraso pidiendo respuestas.
Miro el cielorraso con los brazos
abiertos como cuando éramos chicas y con mi hermana jugábamos a Jesús.
Jugar a Jesús ya lo escribí en mil
textos Y LO ESCRIBIRÉ UNA VEZ MAS: era tirarse en el piso con los brazos
abiertos tipo crucifixión y una decía ESTOY MUERTA y la otra decía YO TAMBIÉN ESTOY
MUERTA y estábamos horas tiradas en el piso del living.
Miro al cielorraso y digo “bueno
dale, estoy abierta, escucho qué fue lo de los 6 y lo de los 20?”
Tuc me cae la frase: no hubo
alojamiento, por eso el síntoma.
¿El síntoma entonces es una
estructura a la que una se abraza para no caer en la psicosis?
CHISTEEE. Ni idea.
Pero qué lindo cuando el llanto
reemplaza al terror por contagio de virus.
Termino de llorar y me duermo fresca
como una lechuga.
Me despierto al rato y en Instagram
hay mucha gente quejándose de que no pueden tener sexo por el aislamiento.
La psicóloga psicótica sigue con el
tema “tocate dale tocate”, la lengua biónica y toda esa asistencia mecánica.
AMORES LLOREN. Es mejor que hacer
yoga. O comer. O coger.
Lloras, quedas fresca de spa y dormís.
Y no soñas nada malo.
Al contrario.
De la obsesión con Carly Simon salto a
Felicity.
RE ESTOY PARA VER FELICITY. Los 20,
claro.
Nuestros 20 fueron lindos.
Menos exaltación. Más depresión PERO
DE LA LINDA.
Me duermo.
Me despierto y pienso “deben ser casi
las 20” y son 19:40
Leo en twitter:
“Le digo: ’Hace cuánto no chapás? bah
vivís con alguien?’ y me dice `Sí, vivo con mi novia, igual tenés pinta de
chapar bien’. Tuve que mandarle unas nudes porque soy esa clase de resentida
mirá-lo- que-te-perdés- o sea la clase
más triste de resentida.”
Eso no es resentimiento amora.
Sigo leyendo y dice:
“Necesito alguien confiable para
mandarle mis nudes, que al mismo tiempo entienda que no le estoy tirando onda
salvo que alguna vez explícitamente le tire onda "
O sea, la gente manda fotos en
pelotas pero solo como quien manda una planilla de Excel con precios cuidados.
No entiendo.
Sábado
Quiero dibujar para el Diario de
pandemia pero quiero seguir avanzando con Roommates que estoy atrasada como
nunca antes estuve atrasada en mi vida.
Siento todo el tiempo que NO HICE LO
SUFICIENTE.
Todo el tiempo me pasa. Todo el tiempo
me pasaba eso y me sigue pasando.
En el 98 y antes. Y después. Siempre.
Nunca es suficiente para ese gendarme
que tengo adentro.
Entonces soy 2: la que siente que no
hizo lo suficiente y mi otro yo, que soy yo en realidad porque la que siente
que no hizo lo suficiente no soy yo, es el gendarme.
Y yo que no digo nada. Bah soy 3: el
gendarme, mi otro yo (que soy yo), y yo que solo miro a mi otro yo (que soy yo)
y le digo SABÉS QUE ESTO ES OTRA COSA. Tampoco es que me digo “ay siiii bella hiciste
lo suficiente” porque no hay SUFICIENTE.
No es que haya algo qué hacer. Ni ese
qué hacer sea poco o mucho.
O suficiente. Porque no tiene
sentido. La vida no pasa por ahí.
BUENO ME ESQUIZOFRENICÉ
PERO QUÉ ES ESTO?!?!
LA PANDEMIA ESTA HACIENDO ESTO CON MI
PSIQUISMO?!?!?!
No, ya era así antes.
Domingo.
Primer día en mucho tiempo que duermo
de noche de corrido.
Me despierto a las 9.
Hago Roommates todo el día hasta que
en un momento me disperso y ya no vuelvo de la dispersión.
Me duermo a las 12 de la noche o
antes.
