Miércoles.
Voy a la Clínica del Sol porque en la Bazterrica no hubo turno para eco de cuello y la eco de cuello la tengo que hacer antes de ver al médico.
Eco de cuello que me aterra porque siempre que voy a hacerme un estudio el técnico de turno opina.
¿QUÉ OPINAS TÉCNICO?
Escuché tantas veces la guerra médico vs técnico que me creo Favaloro no sé que me creo.
Entro y decido que la Clínica del Sol es una mierda.
La escala de la recepción está mal a mi criterio porque el espacio NO TE ABRAZA.
Maten a los arquitectos responsables.
Además por lo de la distancia reglamentaria se llena al toque y a partir de la 3era persona esperando, quedan todas del lado de afuera.
Estoy dormida porque no dormí. Se me dio vuelta el horario de nuevo.
No fue una buena decisión venir caminando desde Congreso hasta Coronel Díaz y Beruti.
De la recepción me mandan a la sala de espera.
Es más chica que los consultorios externos de la Bazterrica de Perón y Callao y esto me hace odiar un poco más a la Clínica del Sol, pero además en el medio hay una capilla a la que también le falta escala, aire y espacio de transición entre que estás en la sala de espera y estás en la capilla.
O sea lo que te diferencia entre un espacio y otro es NADA. Ni una solia.
Estoy ofuscadísima con el espacio y de repente se me dispara Antimaternity.
Me pasa una frase como un flash “Cuidado porque las mujeres que no tienen hijos se deterioran” DIOS MÍO LO ANOTÉ EN EL CHAT QUE TENGO CONMIGO MISMA CUANDO LA DIJO LA TIPA QUE ME LA DIJO Y ¡JAMÁS PASÉ LA ESCENA!
Entro en desesperación. No es para tanto pero estoy sin dormir, caminé de Congreso a Coronel Díaz al 2200 y el espacio de la Clínica del sol NO ME CONTIENE.
Abro el Drive en el teléfono, pongo BUSCAR: DETERIORO, nada. No está. NO PUSE EL TEXTO.
La puta madreeeeeeeee. ¿Dónde lo meto ahora? ¿Hago una escena aparte o tal vez pueda meter todo eso en el encuentro con las ex compañROBERTITA? ADELANTE escucho que dicen de repente, así que me paro y sigo al médico, bah técnico, bah ni idea capaz es médico y técnico pero espero que no opine sobre si ve o no ve algo en la ECOGRAFIA.
AY me volvió el miedo a lo que pueda decirme y ahora en mi mente hay varios layers: tengo sueño + tengo hambre + tengo miedo de desmayarme + ¿dónde mierda voy a meter esa escena de Antimaternity? + que este tipo no opine nada sobre la ecografía + ¿ay mirá si a pesar de que el clínico insiste que es de control APARECE ALGO?
Entro pensando en todo eso junto y no entiendo el consultorio.
Tiene un recibidor que no puede tener más de 80 cm x 80 cm, donde hay una silla.
No entiendo para nada este espacio y mientras estoy tratando de decodificarlo el médico o técnico dice “Cerrá la puerta”
“Ah, si” creo que le digo pero capaz lo digo en mi mente.
Sigo parada dura en ese cuadrado de 80x80 porque adelante mío hay una camilla transversal a la abertura. ¿PODEMOS MATAR AL QUE DISEÑÓ ESTO?
Estoy confundida por el espacio, la escena que sigue titilando en mi cabeza con ¿CÓMO ME OLVIDÉ DE PONERLA? y de repente el médico o técnico me agarra de los hombros y me sarandea el cuerpo bajo la orden de “Parate acá”
Pierdo el último hilo de control que tenía sobre la situación y se me dispara mentalmente mi padre -médico-
Pero pará este señor no es tu padre ¿Qué es esa confianza?
Todo esto que estoy pensando pasa en medio segundo entre que me sarandea el cuerpo y me coloca donde él quiere (yo no tengo idea ya en donde estoy si en el cubículo de 80x80 o ya avancé al consultorio propiamente dicho con LA CAMILLA CRUZADA TRANSVERSALMENTE dios mío, un 1 tiene el que puso la camilla ahí. Que frustración los arquitectos quSACATE LA REMERA.
¿EH? ¿QUÉ? ¿CÓMO? No, no puede ser escuché mal.
Estoy sentada en la camilla.
¿Ah me senté en la camilla y ni me di cuenta? Dios mío estoy dormida.
“Dale sacate la remera”
“NO. NO. SIEMPRE ME LA HICIERON CON LA REMERA”
“Bueno bueno está bien está bien ¿Qué tenés acá, el corpiño?” me dice este tipo que ya no me importa si es técnico, médico o panadero ¿señor qué hace? y mientras dice “el corpiño” mete SUS MANOS adentro de mi remera, por los hombros, me baja los breteles del corpiño y dice “DEJAME LOS HOMBROS AL DESCUBIERTO”
Le hago caso al tipo y estiro la remera al punto máximo para no tener que sacármela.
Qué raro es todo esto
“¿A ver contame por qué te mandan a hacer una ecografía de cuello?”
No quiero tener esta conversación con un técnico otra vez. ¿QUÉ CARAJO TE IMPORTA? HACE LA ECOGRAFIA Y NO OPINES Dios perdí de nuevo el poco hilo de control de la situación que tengo.
Automáticamente rezo.
Es lo único que se hacer cuando me las veo negras.
Soy esa chica de colegio católico. Nunca dejé de serlo.
Dios mío que este tipo no encuentre nada en la ECOGRAFÍA TE LO PIDO POR DIOS, DIOS, HACÉ QUE NO TENGA NADA, QUE NO OPINE, QUE NO DIGA NADA, QUE SE QUEDE MUDO, QUE SE MUERA SI ES NECESARIO.
Todo lo que pasa desde que me pone el ecógrafo en el cuello hasta que dice “ya está” pasa en un espaciotiempo paralelo y por suerte dice “Yo no veo nada raro”.
Me levanto de la camilla y me siento como el día que me quedé pegada a los 11 años y arranqué el artefacto de luz del cielorraso, de la fuerza que hice para soltarme de la electrocución.
“Vení a buscarlo mañana”
Todo lo que pasó fue raro, incluso que no me diera el estudio en el momento.
Salgo, agarro el celular y chequeo los mensajes que tenía por escuchar.
En varios chats cuento lo del viejo pero riéndome y agregando detalles que me voy acordando mientras camino.
Jueves.
Todo el camino hacia la Clínica del Sol pienso que lo que pasó con el tipo fue rarísimo.
No se si tuvo vibra sexual pero no puedo dejar de repasar las no menos de 25 ecografías de cuello / tiroides que me hice desde el 2012 y confirmar que nadie nunca jamás me pidió que me saque la remera.
Estoy de nuevo en la recepción y una de las chicas está tardando con la clienta que tengo adelante.
Me acerco un poco y la recepcionista le dice:
“Disculpame, qué buen color de pelo ¿Dónde te lo hiciste?”
“Ay viste qué lindo, mirá se llama @noescucholoquedice. Podés ir ahí está buenísimo, las chicas son divinas y además ES TODO VEGANO”
DIOS MÍO ¿PUEDEN APURARSE LA CONCHA DE SUS MADRES?
La charla de peluquería demora 5 minutos más en los que la clienta le muestra cosas de su celular y conversan acerca de colores de pelo y cowash.
Finalmente me toca a mí y una vez que me trae el estudio para llevarme le digo “Tengo una consulta: no me gustó la atención con el médico o técnico que de ayer ¿hay alguna oficina donde yo pueda charlar sobre lo sucedido?”
La recepcionista me dice que me puede dar el libro de quejas para que yo deje por escrito todo lo que quiera.
¿LIBRO DE QUEJAS? ¿Mmm qué flasheó Burger King esta mujer?
“Bueno dale”
Me siento con el libro de quejas y pispeo las quejas anteriores.
No todos son quejas. Algunas son felicitaciones pero en todos los casos están todos los datos: nombre, teléfono, todo.
Bueno ¿será que es seguro dejar la data acá?
Anoto todo lo que pasó ayer con el médico y cuando lo escribo me corre una tensión por el cuerpo.
Suena peor de lo vivido. Se ve que no caí en el momento.
Cuando le doy el libro de quejas a la mamerta de la recepción le digo “Espero que lo miren porque no fue una situación administrativa, fue una situación muy incómoda con el médico que me pidió que ME SAQUE LA REMERA”
Listo pum me voy.
De nuevo mando mil audios y vuelvo caminando hasta Congreso.
Pasan unas horas y decido acostarme un rato.
UNA SIESTITA NO LE HACE MAL A NADIE además hay demasiada tensión.
Marte está en conjunción con TUVIEJA leí que dijo un astrólogo.
Termino de apoyar la cabeza en la almohada y me suena el teléfono.
Numero desconocido.
Atiendo
“Si, la señorita ROBERTITA SUPERSTAR?” (bueno dice mi nombre-nombre)
“Si”
“Qué tal, te habla el DOCTOR BLA”
¿Y este quién era? ¿Será el del turno que tengo mañana y me lo va a cancelar de nuevo?
“Sì”
“Sí, qué tal ROBERTITA”
AY NOOOO!!
De repente se me une la data en la cabeza.
¡¡¡¡¡¡¡¡¡EL DOCTOR BLA ES EL DE AYER!!!!!!!!!!
¡¿¡¿¡¿¡¿ME ESTA LLAMANDO EL MÉDICO DEL QUE ME QUEJÉ EN EL LIBRO DE QUEJAS DE LA CLÍNICA DEL SOL?!?!?!?!
¡¿¡¿¡¿¡¿¡¿¡¿LE DIERON MI TELEFONO!??!?!?!?!?!
LE CORTO.
Entro en shock.
Flasheo que me van a tirar abajo la puerta del departamento, robarme todo, romper lo que no roben, violarme, matarme e irse.
VUELVE A SONARME EL TELÉFONO. EL TIPO ESTE.
Rápido guguleo “clínica del sol” mientras voy cortando cada vez que el tipo me llama y empiezo la odisea de llamar a la Clínica del Sol y Omint.
Finalmente me atienden 3 personas.
La primera me escucha, me da la razón y me dice “Te derivo con atención al cliente”.
Ahi después de 6 minutos de llamada en espera se me corta.
Vuelvo a llamar, me atiende un tipo que me escucha menos, porque me interrumpe antes de que llegue al final del relato y me dice “Yo no tengo idea soy el recepcionista, te paso el interno de la gerenta de nosequé para que la llames mañana”
Y ahí vuelvo a llamar, esta vez a Omint, me escuchan, me dan la razón y me dicen “Te dejo un mail así contás todo por mail y queda asentado”
Durante todo ese tiempo el médico/técnico me llama 10 veces.
Me lleno de angustia seguida de furia y decido ir el viernes a la Clínica del Sol a armar UN ESCÁNDALO SIDERAL.
