Llego 09:02.
09:05 le mando
mensaje: “Toy”
9:18 llega.
Hablamos 10
minutos eternos sobre su computadora nueva.
Le pongo cara
de ME ESTÁS EMBOLANDO y me pregunta qué Windows tiene mi compu.
Le corto el
tema para pasar a hablar de los deptos, pero me corta él también para decirme:
“Che mirá que hoy tengo un cumple”
Hoy tengo un cumple
= Hoy no cogemos
Le pongo cara
de culo y le digo “Ah, mirá vos”
¡¿Para qué
mierda vine?!
Al final sí era
al pedo.
No puedo tener
un manejo adulto de mis emociones en este estado.
La idea de no
coger con él me desestabiliza por completo:
“¡Igual sabía
que no ibas a pasar la noche del sábado conmigo porque sos re convencional”
Que se enoje y
ya. Y que se vaya todo a la mierda.
Si no vamos a
coger entonces que se caiga todo.
“Ya sé que sos
estructurado y convencional, que los fines de semana estás con amigos pero si estás
con una mina es que le estás dando entidad de novia. Y justamente como SOS
CONVENCIONAL no estás un sábado a la noche con una mina livianamente”
Le molesta que
le diga CONVENCIONAL porque se autopercibe disruptivo y al margen de las
normas, por los tatuajes y la informalidad laboral.
Se saca.
ME ODIA.
ME DISCUTE.
En verdad solo
quiero poder coger con él sin obstáculos. Y que no le pese si es sábado o
lunes. Que se quede conmigo y no vaya a ningún cumpleaños y pasemos toda la
noche en bolas.
Y ya sé que
ESTO que yo creo que es AMARLO DESESPERADAMENTE seguro es un capricho obsesivo,
pero no puedo manejarlo.
Hablo yo, habla
él encima. No nos escuchamos.
Ya estamos como
Gastón y yo en el último tramo de la relación.
“Somos ex
novios nosotros” dice.
“Un ex novio es
un pibe con el que saliste y listo, no salís más. Nosotros estamos garchando
Juan”
De repente
levanta la voz sacado y me dice “Claro, como con Seba ¿no? ¡Como hacés con Seba!
Seguro también te lo estás garchando a él”
¡¿Quéeee?! ¡¿Me
hace una escena de celos pero no quiere garchar hoy conmigo?!
“Nene no garcho
más con Seba hace mil años. ¿Qué flasheás?”
Nos quedamos
callados, mirándonos con cara de culo.
Para él no
somos nada. No garchamos, no nos damos besos. Somos ex novios sin garche,
aunque garchemos.
“Bueno, puede
que me cueste relacionarme con vos ahora porque nunca me relaciono con una ex
novia”
“Bueno pero para
vos evidentemente es más importante el título del vínculo que el vínculo mismo”
Se queda mudo.
“Se supone que
teníamos una relación profunda y más allá del título, seguimos siendo NOSOTROS”
RELACION
PROFUNDA LE DIGO. EL NIVEL DE DESESPERACIÓN QUE TENGO. DIOS MANDAME UN RAYO YA
QUE ME MATE.
“Bueno, sí, es
así, pongo cierto límite porque no quiero que te confundas. Porque imaginate
que me relajo y nos vemos más seguido y estamos más tiempo juntos, pero ponele
que en 3 meses me quiero alejar de nuevo”
Dice esto y
corre abruptamente la cerveza hacia la otra punta de la mesa.
“Si yo de golpe
me quiero alejar así vos no vas a entender nada, vas a decir ‘¿pero cómo, qué
paso?’ ¿entendes?”
EXACTAMENTE LO
QUE HICISTE JUAN.
“Bueno pero qué
ególatra”
Obvio que me
confundiría pero no pienso reconocérselo.
Me odio.
Pero más lo
odio a él.
“Mirá, tal vez
vos no lo sabés pero incluso estando re de novio, te puede pasar de querer
tomar distancia”.
Le doy clases
de LA VIDA EN PAREJA con situaciones falsas que nunca pasarían, para que se
sienta un pelotudo y para confundirlo porque mi idea es convencerlo de que
vuelva a tener ganas de decirme ‘quiero que seas mi novia otra vez’.
“No es que si
estuvieras de novio, no te surgiría la necesidad de tomar distancia, a veces sí,
depende el vínculo, y además eso que decís, sorry pero es fobia SABELO”
Me tiene harta
el fóbico este.
Obviamente me
lo va a negar y va a decir que saco conclusiones de revista femenina de los 90’s.
Me grita.
“¡¡¡No es fobia
nena NO ES FOBIA!!! ¿¿No podés entenderlo??”
“Es fobia
porque lo que estás haciendo es adelantarte a un hecho y ante el miedo que te
da que ese hecho se de, lo evitás. O sea: ESA es la definición de FOBIA nene”
Ni idea de si esa
es la definición de FOBIA pero lo quiero convencer para que se sienta un pelotudo
y cambie.
Que cambie ya,
que sea otro. Que no le cambie nada su exterior que le cambie su personalidad.
Que tenga una
personalidad dócil, manejable y así poder ser felices, no para siempre, pero
hasta que yo lo decida.
HASTA QUE YO LO
DECIDA CONCHUDO.
Pasamos unos
minutos en silencio.
De repente me
pregunta si yo sigo sintiendo lo mismo que antes.
Calculo que
ANTES debe significar ‘antes de cortar’.
¡NO CORTAMOS
NUNCA BOLUDO. SEGUIMOS COGIENDO!
Esto ya lo
hicimos Seba y yo a los 23. Salimos 3 meses. Cortamos y seguimos cogiendo.
Decíamos que no éramos novios, que éramos amigos que cogían. Pero nos veíamos
casi todos los días y garchábamos todos los días que nos veíamos.
Y nos queríamos
y estuvimos así DOS AÑOS.
Después nos
dimos cuenta de que FUIMOS NOVIOS TODO ESE TIEMPO.
Le quiero mentir.
Decirle que no, que no siento lo que sentía antes, que ahora me chupa un huevo
y que solo me lo quiero coger.
“Sí, obvio.
Porque tampoco es que teníamos una relación de pareja. O sea cuando estábamos
empezando a conectar más VOS CORTASTE TODO”
El nivel de ACÁ
ESTOY YO EXPLICÁNDOTE TODO, BORREGO calculo que es por el odio que me está
dando todo esto y Juan se ve que también se enoja porque se levanta de la mesa
re violento.
¿Ay qué le
pasa, me va a pegar? ¿O vio a alguien afuera y va a pegarse con ese alguien? ¿O
va a romper algo?
Igual ANDATE FÓBICO.
Agarro el
teléfono para mandar algún mensaje pero tengo tanta bronca que no puedo
escribirle a nadie.
Aparte qué les
voy a decir a mis amigas.
Me van a retar
si les digo que estoy con Juan discutiendo en Romario.
Vuelve a los 5
minutos.
“¿Qué te pasó
boludo que te fuiste así? ¿Te sentís bien?”
“Sí, pero
cuando empezás a ningunear la relación que teníamos me da bronca. Me criticás, me
decís convencional, me decís pelotudo”
“Bueno pará, no
peleemos, dale”
Peleamos media
hora más y yo no sé cómo salir de este loop de discusión – silencio – discusión
– silencio.
Garchemos dale.
Ya ni ganas igual.
Mejor ni
garchemos. No quiero garchar más con nadie.
Qué horrible todo.
“No sé qué tipo
de profundidad decís que tenemos porque claramente vos me querías ver ayer para
coger”
Uy se dio
cuenta.
“Ay bueno
boludo dale ¿qué te sentís mal? ¿Te sentís objeto sexual boludo? dale”
Ah no la
agresividad que manejo.
Discutimos.
Qué pibe, dios
mío.
Sos hermoso
nene, bancate ser un poco objeto de deseo.
O si no querés
ser objeto de deseo, también está la posibilidad de QUERERME Y LISTO.
Y VOLVER A SER
NOVIOS.
Vuelvo a punto
cero: “Igual no entiendo cómo alguien pasa de quererte grado 10 a quererte grado 1”
Encaprichada
otra vez en el mismo lugar, pidiendo explicaciones de por qué no soy querida.
No sos querida
porque no sos querida, punto nena, andá a terapia.
Ya voy a
terapia.
Bueno andá más
veces a la semana.
“Es que no es
eso, el tema es que, o sea lo que yo empecé a sentir es que no me veía en
pareja con vos”
Qué tupé.
“¿Por qué?”
Bueno yo
tampoco me veía en pareja con vos pero ¡¿por eso hay que cortar?! Dale.
“No sé. No sé.
Pero me rompe las pelotas que en toda esta situación vos te quedás en el molde,
como expectante”
Se dio cuenta
de que maneja la situación como quiere porque es el lindo de la relación y
encima me lo reclama. Es genial este pibe eh. Debería dar cursos de cómo
psicopatear.
“Mirá las veces
que yo te dije de vernos vos me dijiste que NO”
¡No puedo creer
estar enroscada en este NIVEL de discusión! Tenemos 3 años de edad emocional.
“No, mentira,
de todas las últimas veces que nos vimos soy yo el que te dice de vernos”
¿¿Pero qué
mierda quiere?? ¿Que yo lo invite a salir para decirme NO?
¡ESO QUIERE!
Ejercer sadismo
quiere.
En todo este
tiempo que estamos perdiendo ya podríamos haber garchado 2 veces.
“Yo te dije un
sábado y vos me dijiste que ya habías arreglado y también te dije ayer y me dijiste
que NO. Y al margen de ‘quién le dice a quién de verse’, lo que me pasa, es que
siento que con vos no puedo ser YO MISMA”
YO MISMA LA MÁS
MEJOR. LA ÚNICA. LA MÁS LINDA.
“¿QUÉÉÉÉÉÉÉÉ? ¡¿Y
YO TENGO LA CULPA?!”
SÍ OBVIO.
Se saca de
nuevo.
“El problema es
tuyo porque te tomás muy a pecho lo que yo te digo. Cuando vos me criticás, a
mi me chupa un huevo ¿sabés?”
Este pibe es mi
hermana.
Somos DOS
HERMANAS.
Tergiversa como
mi hermana.
NENE YO JAMÁS
TE CRITICO.
De golpe todo
esto me parece HORRIBLE Y GENIAL y necesito escribirlo.
Agarro el
cuaderno y me pongo a anotar todo esto rápido.
Juan me mira y
me dice “¿Qué hacés?”
“¡Qué hacés
nena ¡te desubicás! ¿¡Cómo te vas a poner a escribir estando yo presente?!”
¡¿¡¿QUÉ TE PASA
PIBE QUIÉN SOS?!?!
Y bueno Juan andate,
si no querés que escriba estando vos presente.
No no no no te
vayas no te vayas no te vayas.
Otra vez me
baja línea sobre escribir en bares con gente presente.
Escribir bah.
Capaz le jode
que escriba.
Ya nos estamos
gritando de nuevo.
Cierro el cuaderno
y miro el celular.
Por dios, esto
es inarreglable.
Pagamos.
Le quiero decir
que vayamos a coger pero obviamente no hay quórum.
Además me está
mirando de arriba abajo y yo PARA INNOVAR me puse una especie de kimono pero de
tela de buzo que no entiendo por qué me lo tuve que poner justo hoy y temo que
me diga que me queda horrible, que me hace gorda, que me hace el cuerpo todo
recto, como el cuerpo de un varón adolescente.
Nos despedimos
con beso en el cachete y me subo a un taxi.
Todo mal.
